Estramboticamente inperfecto por naturaleza

ABANDONO ESTE BLOG

2008-10-15T15:58:00.004-05:00

Aunque no se cuanto tiempo me durará este cambio, he decidido mudar mi Blog personal temporalmente a vuestro rival WORDPRESS. Espero verlos por ese nuevo barril de pensamientos... en donde agradesco publiquen algunos comentarios de afecto u odio (según lo que les apetezca). Vamos a ver como me trata este nuevo sitio. Un abrazo para todos.

inperfecto.wordpress.com

I miss you

2008-09-22T11:07:00.001-05:00

Discover The Section Quartet!

Entre la computadora y los proyectos se pasó el sabado, aburrido para ser sincero, pues como cualquier persona coherente debería haber estado pensando en salir con amigos. Pero bueno, probablemente ya se volvió una costumbre y tendré que aceptarlo... mis sábados ahora son super aburridos; el único problema es que, este en particular, a diferencia de otros, procuró un pensamiento en tí.

Cada vez que vienes a mi mente, recuerdo lo tonto que fui, que soy y que seré mientras no te vuelva a decir lo mucho que me gustas y el tiempo que ocupan los recuerdos de tí en mi mente. Ahora atinando a mirar sin que me veas entiendo que no habrá manera de decirte lo arrepentido que estoy de todo sin que en algún momento me lo reproches. Me imagino con la suerte de volver a la normalidad y que probablemente, gracias a un ataque de colera, me digas que soy un engreido y un monse por el tiempo que no te hable... que procuré no mirarte, que procuré no quererte. Quizás me lo merezco... pero no se si por cobarde, o por orgulloso no podré mirarte defrente y decir "lo siento"... al menos no por ahora.

Ya hace bastante desde que dejamos de conversar, y aunque no recuerdo la fecha exacta, se que un almuerzo fue lo último que senti que compartiamos... recuerdo que te sentí contenta por retomar nuestra amistad, me contaste de muchas cosas, te encontraste con un amigo de tu hermano y nos zampamos unos potajes un poco light para mi gusto. Ya luego me disculpe por la manera tonta de reaccionar frente a un pequeño incidente, pero también te comenté que estaba pensando que dicha reacción podría repetirse, y para evitarlo dejaría de hablarte... ahora me doy cuenta! que bestia fui!!! no sabes como deseaba que me suplicaras no seguir con esa ridicules... como deseaba que me dijeras que sería imposible, que me extrañarias y me necesitabas. Esas palabras jamas salieron de tí, y no puedo culparte, pues el único problema era yo... yo y mi tan caprichosa manera de escapar de la gente.

Escapar, creo que esa es la palabra clave en todo el asunto, y es que como muchas veces lo comenté... le tengo miedo al amor, y es eso justamente de lo que escape: de amarte, de quererte, de que mi simple gusto se convierta en un porfiado que retorne a mi cabeza cada vez que te veía. Tengo y tendre miedo siempre que tu manera de ser me hipnotice nuevamente, y me tiente a desear algo más de lo que yo se que tu realmente quieres (una amistad obviamente). Escuchando una canción de Incubus, es como me permiti escribir esto, probablemente un grito de desesperación que jamas leeras, y si lo haces jamas contestarás... no por que no quieras, si no por que no es tu estilo. Sueño con que una casualidad nos junte, resolvamos todo y quizas algo más... es por eso que dicen que soñar no cuesta; por que en ellos podemos hacer lo que queremos.

Falta tiempoooo!!

2008-09-19T15:48:00.003-05:00

009 - 19sep2008 - Meditación

Cargado originalmente por renzo_alarco

Alguna vez han sentido que para hacer las cosas necesitan aprox. 2 vidas??? Entre Proyectos, TL, la chamba y otra cosas, me encuentro sin vida... Por esto y por algunas cosas más, probablemente dejaré de postear por un tiempo. Espero no sea demasiado largo...

Ya tendré algo que decir pronto! Por mientras disfruten de uno de los pequeños proyectos personales que he incluido en mi cartera.

365 días & 365 fotos. (Hacer clic en la imagen para ir al albúm Flickr)

Un albúm en Flickr donde publicaré una foto diaria durante todo un año. Que vivan los retos!!!

19 días y 500 noches

2008-09-05T11:03:00.003-05:00

Carta envíada el 02 de septiembre del 2008

Debido a una falta de respuesta, siento la necesidad de mostrar esta carta, que probablemente, no es más que una disculpa extendida a lo que considero el peor acto de mentira que he hecho en mi vida. Es sincero de mi parte decir que aún ocupa un espacio en mi mente la persona a quien va dirigido, pero obviamente no de afinidad... si no más bien de temor al resentimiento y la molestía que pude ocacionar. Nunca lo conté ni expliqué, y probablemente nunca lo haré a menos que me vea en la obligación de hacerlo... por lo que cada quien podrá interpretar como quiera las siguientes líneas:

Antes que nada, Feliz Cumpleaños #20 !!!

Una leida no mata (bueno de risa podría ser) asi que espero lo leas:

20 años... también conocidos como: 2 decadas, 4 lustros, base 2, 1/5 de siglo, los primeros 20, la epoca de juventud, la etapa de crecimiento, aquello viejos tiempos, los años maravillosos, la pubertad extendida, cuando se tienen las fuerzas, el anticocho, los juveniles; entre otras frases que siempre la gente te hará recordar. Y es que han sido probablemente largos los primeros 20, puesto que has tenido primeras experiencias, primeros encantos y desencantos... con lo cual podría decirse que tu vida ha sido placentera. Probablemente tu diras lo aburrido que fueron , pero con solo pensar en la primera vez que viste la playa, en la primera amiga que tuviste en el colegio, en los primeros dulces que comiste y la primera vez que supiste lo que era amar; deberias de darme la razón al decir que .. los primeros 20 son la voz!!

Ahora vendrá la siguiente etapa, aquellos 20 que son el inicio de la etapa laboral, el estres, los amigos de la chamba, la presión de la sociedad y los nuevos retos. Suerte con ellos... por que la vas a necesitar! jaja... mentira... como siempre he dicho, quemar etapas es lo mejor que puedes hacer, y si has hecho lo suficiente en cada una, la siguiente no es tan complicada como parece. En realidad yo pienso que eres una persona muy capaz, linda y divertida, aunque imagino a veces tu pienses lo contrario... dimelo a mi, que sin conocerte durante mucho tiempo lo pude notar, lastima que tu no llegaras a conocerme como un amigo, ya que esa era la intensión final de toda la situación.

Como podrás apreciar... odio las cosas sin terminar, o aquellas a las que no le encuentro sentido cortar, como fue el caso contigo. Probablemente por un miedo circundante con relación a lo que yo realmente deseaba conseguir, a lo que sentía o a lo que pensaba... cosas que jamas pude aclarar. Claro como el agua si estuvo que no querias nunca más leerme ni escucharme, pero mi terquedad ante todo, me obliga a seguir este absurdo proceso unilateral de escribir y escribir sin obtener ninguna respuesta a cambio. En fin, como dirían algunos... mi roche, mi problema y mi culpa. Pero no estoy para eso, solo estoy para saludarte por los 20 abriles (en septiembre), saber como estas y que ha sido de tu vida en este año loco que ha pasado.

Alguna vez pensé que sería genial tomarnos un café y conversar de cosas tan diversas como la música de Panic at the Disco, la inmortalidad del piojo o por qué Lennon es considerado todo un pensador (medio loco y drogo pero un pensador al fin y al cabo). Desearía que pudiera ser verdad, aunque comprendo que eso ya no depende de mi. En realidad jamas dependió de mi, y eso es lo que provoca pica... que las cosas que quieres que sucedan no esten a tu alcance.

Que será de ti?. Lo único que recuerdo es aquella chiquilla super madura, de grandes ojos, lacio temporal y estilo Emo de la cual emanaban argumentos muy extraños para tan corta edad... y es que alguna vez me dijiste: a veces tengo 15, a veces 20... aunque yo en ese momento no lo podía creer posible, al final tuve que conciliarlo como tal.. al ver tus reacciones a ciertas preguntas que hacia. Probablemente eso fue lo que más me llamo la atención, algo que, valgan verdades, es realmente dificil.

Entonces si no se que es de ti... que podría yo regalarle a la chica del cumpleaños? que se me ocurre...ummm...

- Un libro? noo, muy personal y no se lo que lees

- Una foto? naa, ese es cuento viejo y la vez pasada mande una foto de mucha exposición al sol que no se distingue y debe de estar refundida en algún recondito espacio a punto de reciclar.

- Un poema? aaala que cursi, yo se lo que soy.. y cursi no soy, así que no es muy buena idea.

- Un viaje a Europa todo pagado, tu dijiste yaaaaaa! jajaja no ps, lamento decirte que soy un misio increible muy alejado a las realidad de los reyes europeos o los reyes de la papa.

Umm,que malo soy para los regalos... lo siento, creo que no se me ocurre algo... peor aún, ahora que esta carta debió llegar por correo... pero por mala coordinación te la envío un día despues de tu cumple unicamente por email.

Ya culminada con esta -imagino- extraña e inesperada carta para ti, me despido no sin antes decirte que te deseo la mayor de las suertes. Anhelo que tengas la capacidad de hacer lo que realmente quieres y te gusta... que persigas los sueños aunque sean dificiles de alcanzar. En mi podrás encontrar alguien en quien puedes confiar o conseguir un consejo sincero (por qué sincero si soy ya!.. jaja.. al menos eso intento en mi vida real, jajaja). Tendre el descaro de dejarte mis datos por si quieres comunicarte a cualquier hora y desde cualquier lugar como comercial de CLARO: cel=xxxxxxxxx / mail:xxx y xxx. Espero saber algo de ti, Cuidate.

Renzo

xinopsis.com

2008-09-04T15:58:00.012-05:00

Historia de como perder y recuperar un dominio en el ciberespacio. Con pura paciencia.

Aproximadamente hace 2 años compre un nombre dominio sobre una palabra identificativa propia: xinopsis.com... palabra que, para serles sinceros, a pesar de tener un significado en el diccionario (sinopsis: Exposición breve y general de un tema) no refleja absolutamente nada de lo que inicialmente pense como concepto. Mi idea original es que xinopsis fuera el nombre de un conjunto de personas tocando temas intrascendentes pero relativamente importantes para cada uno.

Apelando un poco al concepto original, decidí indicar que estos temas deberían ser propuestos de manera corta y consica... con la finalidad de que realmente se logre una xinopsis. Este grupo... como podrán entender, jamás tuvo tracendendia en ningun ámbito, por lo que fue espectorado como proyecto.

Más tarde, decidí usarlo como sobrenombre para toda actividad en la web. Es así como decidí crear un portafolio personal de vivencias y actividades que serían publicadas mediante el dominio antes mencionado. Gracias al poco tiempo y (obviamente) a la flojera, ese portafolio nunca se culminó, con lo que solo se podía encontrar una pequeña muestra gráfica al entrar al sitio. El problema empezó cuando en junio de este año venció el plazo de pago anual para dicho dominio. Gracias a mi repetitiva flojera decidí dejar para el último momento la transacción, sin sospechar que un día despues de vencido me quitarían la custodía del nombre e intentarían cobrarme 10 veces más por recuperarlo. Gracias godaddy.com!!!!

Mi único pensamiento: lo perdí. Resignado total decidi olvidar el nombre de dominio para encontrar otro posiblemente más interesante y que refleje un poco mejor mi personalidad. La verdad es que tenia el nombre xinopsis tan metido en la cabeza, que decidí no comprar ninguna otra pachotada antes de embarcarme con un nuevo sobrenombre. Meses pasaron... y sin pensar, retorne a revisar en que estado se encontraba mi hijo putativo, ahora convertido en prodigo bajo presión. Grata sorpresa al verlo nuevamente libre, dispuesto a ser ofertado como cualquier otro común chusco del gigante mundo de la web. Pedí una tarjeta de crédito (por que no tengo una internacional para hacer compras por web) y lo volví a comprar. Ahora es nuevamente mio, e intentaré sacarle algo de provecho... o en todo caso lo publicitaré más como para convertirlo en una mini celebridad que en algún momento despierte. Bienvenido nuevamente Xinopsis

Dicen por allí

2008-08-22T17:41:00.002-05:00

Dicen que la verdad duele, el punto es aceptar el dolor
Dicen que todos los días aprendemos algo, el punto esta en usar lo que aprendes
Dicen que el amor correspondido es hermoso, el punto saber cuando es correspondido
Dicen que el cielo es el límite a tus aspiraciones, el punto es saber el precio de la constancia
Dicen que la felicidad se manifiesta en momentos, el punto es disfrutar el momento
Dicen que gana solo el que arriesga, el punto es no tener miedo a perder
Dicen que ser loco es malo, el punto es que... como yo, no creas todo lo que te dicen.

La verdad sobre las mujeres

2008-08-11T13:53:00.004-05:00

Luego de un análisis superficial del asunto, propongo una teoría acerca de la percepción de un hombre frente a las mujeres que conoce y tienen un lugar en su vida. Para ello podemos clasificarlas en tres grupos globales que probablemente cualquier parroquiano común y silvestre podrá identificar.

Si eres como yo, leerás esta clasificación y empezarás a poner a las feminas de tu vida en cada uno de los sacos propuestos por este humilde servidor. Es así como tenemos a: Las que uno quiere, Las que uno ama y Las que uno desea.

Las que uno quiere - Son aquellas no familiares directas que nos encantan con su compañía. Es decir, amigas supercheveres con las que nos llevamos bien, que te divierten, con las que te procuras un café o unas chelas, que te parecen locazas, que te alucinan, que te acompañan en tus sesiones de dolor frente al amor perdido o con las que siempre podrás contar para cualquier asunto no sexual. Dependiendo del tipo de macho que seas, este número de mujeres podría ser reducido para transladar a sus fervientes integrantes a otros que para tí sean más interesantes. Particularmente yo considero que en el transcurso de tu vida, no puedes (ni deberías) quedarte en todo momento sin al menos una.

Las que uno ama - Se dividen en 2: las familiares y las amantes. En la familia pues obviamente encontraras el amor maternal, el de abuela, el de hermanas y primas, aquellas que defenderás y celarás, que verás con cierto cariño natal que no se comprende al explicar. Puedes pelear y molestarte con ellas, pero... como dicen... familia, siempre es familia.
Luego están las amantes, que obviamente serán en el transcurso de tu vida, todas aquellas que llamas enamoradas, ex-enamoradas, novias y, quien sabe, esposas. Y por tanto, aunque no lo admitas, siempre tendras un bichito que en el fondo las diferenciaran de Las que uno quiere. Suele ser el grupo más reducido, pero también es aquel grupo con el que mayor lazo de fuerza puedes alcanzar.

Las que uno desea - Esta es la clasificación más interesante, y las que en tu femme universe.. representarán del 60% al 80% de la población conocida. Son aquellas que ves por la calle y procuras un aliento. Las que intimidan o arrebatan; las que te gustaron de chibolo y se pusieron buenazas de grande; las que conociste por las casualidades de la vida en un local citadino; las inexplicables supercariñosas contigo; las amigas buenotas de tu grupo de amigas de Las que uno quiere; las que tienen solo un curso contigo en la universidad o instituto por que son ricas y relajadas; las que quieres conocer aunque la conexión más cercana sea la prima, que es enamorada del pataza de la promo de tu amigo del cole. Aquella que ya conoces y con la que tienes ciertos juegos inocentes que procuran una complicidad entre los dos. También podemos encontrar aquellas con las que tuviste un "momentum" y que luego no viste (o quisiste ver); las que quisieron algo pero no lograron conquistar tu mundo; y las que (aunque suene irreal y divertido al mismo tiempo) también sienten solo ese deseo contigo. De modo que cuando un hombre piensa, en lo que relaciones sexuales se refiere, siempre habrá al menos uno u dos ejemplares que estarán en nuestra mente, quieras o no... es la pura verdad.

Ahora, nadie puede asegurar, pero es muy probable que ciertas personas puedan pasar de un grupo a otro. Esto en la medida del conocimiento y el trato que procuramos con ellas. Aquellos deseos que luego de un agarre o una salida, se convierten en amigas recontra complices y alucinantes. Aquellas que al ser supervacanes y simpáticas se confunden en nuestro cerebro con deliciosos bocados que se vuelven deseados conforme la amistad se desvanece. Probablemente este último suele ser el más complicado, pues el límite entre lo que quieres con cariño y lo que deseas con pasión puede transtornar la relación o hacerla más compicada. Lastimosamente, en muchos de los casos, estos sentimientos se confunden lo cual produce un alejamiento por las dos partes.

Esta vez si espero comentarios de la gente, para definir un poco mejor este tema... ojala pueda obtener alguna orientación o apoyo respecto a las mujeres, puesto que al ser un analisis superficial... probablemente todo lo que haya dicho sea solo producto de mi mente.

Busco Novia

2008-08-06T11:00:00.008-05:00

Historia del bloggero inperfecto en la presentación del libro de un bloggero famoso

Carátula del libro BUSCO NOVIA de Renato Cisneros, Ilustración de Robotv

Erase las 6:15pm del miercoles 30 de Julio cuando muerto de sueño y algo cansado por la chamba decidi ir a la feria del libro a ver si encontraba algo interesante que comprar y leer despues del atraco mental que he tenido durante esto últimos meses. Aunque seamos sinceros también... hace aproximadamente 2 a 3 semanas vengo merodeando por la web en busqueda de blogs que capten mi atención, y es así como encontré BUSCO NOVIA, una vitacora del Diario El Comercio cuyo autor, Renato Cisneros, ha logrado capturar la atención de cientos de personas que se sienten identificados con sus historias (incluyendome entre sus seguidores no tan aserrimos). Cabe resaltar que uno de sus últimos post indicaban que este blog se convertiría en un libro y sería presentado en la feria el mismo miércoles que decidí caer. Ya que estabamos allí, prometí quedarme a la presentación.

Dando un par de vueltas hasta las 7:30pm, me encontre en la puerta de la sala Maria Arguedas del evento, en donde 5 a 8 personas empezaban a hacer cola para la presentación del libro que aún tenía una hora para iniciar. Ya que no hay gente... haré mi cola - pensé. Sin darme cuenta, transcurrían los minutos y la congregación de personas aumentó, a tal punto que teniamos una cola de 150 metros que en forma de L se acondicionaba hacia la entrada de la sala que aún presentaba otro libro. Al llegar a la hora pactada fue cuando empezó realmente el show, puesto que sin haber previsto la seguridad del caso, el ingreso a la sala se volvería un caos por la gran cantidad de colones y graciosos que esperaban entrar luego de haber estado 5 minutos parados frente a la puerta. Lastimosamente muchos lograron su cometido, con lo que mi espera de una hora se vío opacada frente a la vivesa de los graciosos que entraron antes que yo, y por ende, que se ubicaron en mejores posiciones para el evento.

Una vez adentro, 3 invitados (Una poeta, el jefe redactor del comercio y Carlos Carlin), junto a Cisneros procuraron exponer de manera generosa los atributos reflejados en el libro, que cabe mencionar, ha tenido un éxito generalizado, convirtiendose en el libro más vendido de la feria del libro. Francamente me báciló harto la presentación y lectura de un "post" jamas públicado de Cisneros, en donde tratando de satirizar una presentación formal del libro, denotó la genialidad de ser franco en estos días... sin tanta pose... sin tanto disfuerzo.

Pronto me compraré el libro (fue imposible hacerlo ese día luego de la presentación debido a la cola para la firma en el stand de santillana) que promete tener adicionales a lo que podemos apreciar en el Comercio. Y sin ninguna duda seguiré de cerca cada uno de los post que seguirá publicando en Internet. Para lo segundo, les dejo el enlace de BUSCO NOVIA; de tal forma que puedan compartir junto con la gran cantidad de gente que ya lo conoce, la genialidad de darle un pequeño respiro a ese tan asfixiante sentimiento llamado amor... que como Julio Villanueva Chang publica en alguna parte del libro:

"...Nada como fracasar para tener una buena historia que contar. El amor, según él (Renato Cisneros), es un lugar común en el que todos acabamos escribiendo el mismo guión. El éxito de Cisneros es haber creado una red de confraternidad en sentirse tontos y ridículos pero ya no tan culpables ni tan solos."

Setenta y picos entre Comas

2008-07-24T12:26:00.003-05:00

Conocer a parte de mi familia lejana no es precisamente algo que me emocione demasiado. Seamos sinceros, no soy una persona afectuosa de las relaciones familiares, puesto que siempre he visto riñas y peleas que deterioran la comunicación que puede existir en una familia. A pesar de ello, el día domingo pasado hice un recorrido transversal por toda lima para poder llegar a la casa de una de mis tías abuelas por parte de mamá, la tía concho.

Consuelo, hermana de mi abuela por parte de mamá, es todo un personaje. Es ahora, una tierna viejecita de metro cincuenta, recontra despierta y feliz que, a pesar de sus setenta y algo años, aún no deja la monería de tomarse una chelita o un vino borgoña de aquellas cepas antiguas que se cosechan en Ica. La tía que yo recordaba por su peculiar manera de usar gafas de fondo de botella, es aún participe de la conversación, así como una maquina infatigable de recuerdos grandiosos de aquellas épocas de oro junto a sus hermanas, incluida mi abuela.

Su casita, en donde comparte morada con mi tio Martin (un regorte y simpaticon personaje) y su familia, queda exactamente en la entrada de una serpentiante subida al cerro en el distrito de Comas. Es allí donde con una suerte de astucia se armo una pequeña tiendecita para abastecer de ciertas golosinas a médicos y enfermeras del tan famoso Hospital de la Solidaridad aparcado ya buen tiempo en la av. Tupac Amaru del mismo distrito. Conocer esa casa fue una experiencia muy grata, ya que pude ver, entre otras cosas... las primeras fotos de la niñez de mi mamá. Estas fotos pertenecian al bautizo y celebración de la misma, además de aparecer mis tios mayores. Aún me encuentro con la pendiente de regresar a pedirlas y así poder escanearlas para su respectivo retoque digital (por que las fotos están arrugaditas como la tia concho, XD).

Además de ello pude volver a conocer a tías y primos lejanos. Pude comer guiso de pato y compartir con algunas anecdotas de personas que tiene grandes cosas que contar por todo lo que han podido ver y hacer durante sus vidas. En ese momento, sentí que me acoplaba a la familia gigante que nunca tuve, pero que en realida si existía. Que viva la tía Consuelo mucho más! así habrá siempre un motivo para reunirnos y compartir, algo que muchas veces olvidamos hacer.

Rara eres tú (aunque más lo soy yo XD)

2008-07-15T10:05:00.002-05:00

Hace ya algo de tiempo te veo diferente. Debe ser que no uso los mismos ojos para mirarte... pero te veo diferente. Es un aire mezclado de deseo con ternura el que provoca tu imagen, así como esa fuerza inocente que provoca tu perfume. Es complicado, muy complicado describir lo que siento, mucho más es hacerlo público.

No recuerdo cuando fue la primera vez que te vi. No recuerdo que fue lo primero que me dijiste, pero si recuerdo el momento preciso en el que te vi diferente. Fue en esa celebración juguetona, aquella en la que sentí que nos llevabamos muy bien, y solo fue ese día, ya que luego pude observar que tu sexto sentido te decia que mi mirar habia cambiado... lo cual probablemente te asusto. En verdad se asustan por que no quieren nada? o por que si quieren que pase algo más? ...

Pero seamos sinceros, es un deseo carnal... uno de esos que solo proyectas bajo los más arrebatados e intimos pensamientos. Esos que buscan el rincon de la felicidad para descubrir lo más deseado. Pero también es eso que esta sociedad, la limeña, no permite. Aquí en lima solo existen los novios... que no tienen sexo pero si se quieren. Olvidense del sexo, los impulsos, el sentimiento y el deseo. Olvidense de aquellos acercamientos por que todo está mal. Es por eso que luego se desbaratan cuando realmente dicen lo que sienten. Por que nunca lo han hecho de verdad y no saben como hacerlo.

Esto es probablemente algo que jamas diré, algo que siempre procuraré guardar en lo más intimo de mis pensamientos... ya que si los expreso, la percepción del mundo acerca de mi podria cambiar radicalmente. La existencia de factores extras que impedirian un acercamiento son mundanamente obvias. Algún día cambiarán? y si llegan a hacerlo... intentaré algo? y si lo intento... accederás?. Eres rara, así que probablemente si lo hagas... pero no puedo asegurar nada, por que no soy tú... eres rara, y por eso me encantas!

Estado Actual: Procesando ideas

2008-06-30T23:19:00.005-05:00

Confesión ante una pequeña Vanidosa existente en el mundo antimetafórico
Nop... no estoy molesto en realidad, no estoy nisiquiera enfadado o fastidiado por aquella arremetida tuya de seudo disculparme por algo que nunca hice. Nop... en verdad no lo estoy, solo que ahora ya no encuentro razón para continuar siendo igual contigo; y es que aunque mi pared de protección es grande y pesada... la única defensa verdadera que tengo contra mi mismo, es ser indiferente.

Cuesta decir que realmente, si fuera tú, pensaría que es un berrinche el mío, pero que puedo decir, así soy yo... cuando algo no me gusta, me basta con cortarlo de raíz y sentirme mal conmigo por no dar segundas oportunidades. Además de ello puedo recalcar que fui un patan al decir un par de cosas fuera de lugar. Sí que me puedo sentir mal en realidad!... el tema es que, me pregunto: Qué puedo lograr disculpandome y regresando tal como estabamos antes??? algo ??? no lo creo.

Y es que con esto he descubierto que la ingrata eres tú! jamas te acercas a mi (ni como amiga) para absolutamente nada, soy yo quien tiene que sacarte de tu rutina de chamba/estudio para dar una caminata, quien tiene que fregarte para que te sientas comoda y quien tiene que esforzarse por la aunque sea digna amistad. Por eso, ya nop ... al menos, por un tiempo indeterminado.

Son las 11:28 y escucho Artic Monkeys, una banda que aunque es algo antigua recien descubro. Es una música que en realidad no calma a nadie... es más, podría desesperar a cualquiera, pero siento que es justo lo que necesito. Aquí les dejo algo:

PD: Si alguien quiere ir al Cusco en Noviembre, por favor!!! lleveme! jajaja... osea... avisenme, por que aunque estoy animado de hacerlo, no me hace mucha gracia hacerlo solo. Así que acepto ofertas.

Estado Actual: Lacra incomprendido

2008-06-25T23:50:00.005-05:00

No se ustedes, pero esta canción la encontré hace aproxidamente 3 días... y me encantó inmediatamente la escuche (sobre todo el coro ... a pesar de mi media lengua inglesa y mi mala traducción). Son las 11:52 pm... una luz naranja se activa en la parte inferior de mi pantalla; me encuentro escuchando esta canción y no deseo contestar a ningún mensaje o zumbido.

Estado actual: Sentado frente a un monitor, con un frio infernal (a pesar de que el Windows VISTA me indica 17 grados .. en lima parecen 11 grados)... Los pies ya secos luego de regresar de Toulouse en donde la lluvia no paro luego de dejar buenos charcos en todo el recinto. Algo cansado y recuperandome del estress de haber presentado mis trabajos en el instituto... Tengo enfrente mio la cámara, el iPod y un DVD de aquella pelicula peruana algo mediocre (Madeinusa)... Ahora son las 12am y ya no me provoca verla. Que desorden mi cuarto... despues de aproximadamente 4 meses no realizo ningún cambio y/o limpieza especial... siento un pequeño deseo de mañana no ir a trabajar para poner de cabeza este espacio personal, pero recuerdo que justo me entregarán mi carro y no puedo faltar. Así es la vida y su mezcla de sentimientos... Ojala mañana la vida pase más rápido... asi llega el fin de mes y sigo esperando mi aumento XD ... jaja... q webada.

Promises

2008-06-19T11:19:00.003-05:00

Alguna vez le prometí:

A mi super lokita, que estaría con ella en sus 2 tonos de cumple
A una desconocida que quería conocer, que nunca íria a su casa a verla
A un amigo de la infancia, que jamas me olvidaría de Star Trek
A una amiga que aconsejo, que le compraría unas converse si se iba de casa
A mis viejos, que jamas fumaría hierba
A los negativos, que el Perú iba a cambiar
A mi ex enamorada, que nunca la dejaría
A un cura, que evitaría pecado
A mi profesor de química, que siempre odiaría su curso
A un grupo de colegas de cibertec, que seríamos socios en un negocio bizarro
A mi pata, que iría a Cusco antes de morir
A los desaparecidos, que seriamos siempres un grupo
A una x, que no me volvería loco por ella
A uno de mis mejores patas, que armariamos una banda de Rock webera
A una flaca que me gustaba, que evitaría que la jalaran en un curso
A mi perro, que lo sacaría a pasear todos los días
A una de mis mejores amigas, que íria a visitarla a Madrid
A una de mis peores enemigas, que jamas le volvería a hablar
A un brother que conocí el día anterior, que regresaría a comprarle su producto
A un vendedor de autos, que ese carro tenía que ser mio
A mi jefe, que si lo votaban... yo renunciaría
A mi mismo, que siempre cumpliría mis promesas...

Y entre promesas incumplidas, cumplidas, olvidadas, recordadas, repetidas y a veces disparatadas, he sabido comprender la importancia de prometer... la importancia de la palabra adjunta con los hechos; lo dificil que puede ser mantener una promesa y lo satisfactorio que es cumplirla a todo dar. Esas palabras de compromiso contigo mismo, con otra persona o con algún hecho que deberían siempre terminar en algo concreto... pero que no siempre sucede.

Por ello, me he dado cuenta... que ya no prometo mucho, pero ahora me pregunto: Eso es realmente bueno? no comprometerse a nada es digno de alguien con sentimientos? de alguien con esperanza a recibir alguna promesa? probablemente no... probablemente ese es mi problema. Y es que cuando tú no te comprometes a nada... nadie se compromete contigo tampoco.

La historia de las cosas

2008-06-15T23:29:00.002-05:00

Bueno, toma su tiempo ver estos videos... pero realmente es muy interesante... para que entiendan nuestro desastroso sistema de consumo. Vale la pena chkarlo.

Así tenía que ser

2008-05-27T15:36:00.004-05:00

Era una noche rara, aquella noche lugubre y espesa... en la que ellos decidieron darse una oportunidad. Gabriel y Fiorella se encontraron el la puerta de la más importante institución estudiantil anglosajona en el Perú. Así lo habian acordado... así tenía que ser.

Ella con un vestido de juerga, él con prendas de aventura (desentonando con el hecho de vuestra salida), además de cargar con una mochila de backpacker. Eso no podía ser posible! Gabo no se encontraba digno de una noche de diversión... tendría que cambiarse sin llegar a su casa. La única solución, ocupar un hostal de aquellos moribundos de la Av. La Marina para la transformación requerida. Fiorella y su cara de terror se asomaron inmediatamente mientras era jalada hacia el hostal. "Solamente una ducha, me cambio y salimos" - decia Gabo con una sonrisa en el rostro, mientras Fio perdía su mirada entre las escaleras hacia el 3er piso del edificio.

Ya en la habitación, la chica, comoda y desfachatada, se sentó en la cama que aguantó innumerables encuentros amorosos desconocidos... pero ella solo tenia como propósito... ver la televisión. Él en la ducha pensaba en la estrategia para sucumbir en el plan maestro... obviamente, no salir de allí. Así lo habia planeado, así tenía que ser.

Una conversación informal, unas risas despreocupadas, unas copas y una cama se confabulaban para que el plan siguiera su curso... pero Fio tenía otra idea - "Salimos sí o sí.." - Con lo cual Gabriel solo atino a aceptar. Ya en aquellas calles llenas de parejas y grupos sociales encontraron un sitio... un pequeño antro en donde caer... antro con nombre de nirvana pendenciero que sería el lugar donde un par de sangrías y chelas abriría el apetito a más.

Esa sonrisa, esa que se procura cuando el alcohol sucumbe tus venas aparecío en ella... es allí cuando el se dio cuenta, tenía que atacar!!! tenía que avanzar!!!. Así lo habia pensado, así tenía que ser. Un beso apasionado, ósculo desenfrenado remeció la adrenalina, tal y como corriente suspicaz que frecuenta nuestros sentidos.... que deliciosa la sensación, que provocante la situación. Ya no quedaba más... un baile sin gracia y dos vasos vacios... solo deseaban irse... claro está... cada uno, con un plan diferente.

"Ya no puedo regresar a mi casa, es muy tarde para la zona y muy temprano para llegar"- decía Fio, mientras pensaba en la factibilidad de regresar al hostal... obviamente él lo tomaría como una aceptación.. como una insinuación... como un hecho. Así debía acabar... así tenía que ser. Nuevamente en el hostal, procuraron echarse en la cama hasta que alguien realice el primer movimiento. La naturaleza de hombre lo impulsó a tocarla, acariciarla, juguetear y palpar; a lo que ella respondió con escalofrío a no hacer nada. Gabo la tenía clara, avanzar un poco más a cada paso hasta llegar a la supremacia... hasta que ella atinó a responder los movimientos.... una mirada tierna y frágil para decir- "No hagamos más por favor, soy virgen". El silencio se apoderó de él, de ella, de la habitación y de la vida.

Gabriel volvío a pensar y recapituló... era necesario todo esto? era factible seguir? era de caballeros sucumbir solo al deseo y más nada? No podía más.. pues ahora en su cabeza estaba: Así me olvido de todo... así tenía que ser. Durmieron juntos, y solo eso... aquello que algún día será una anecdota más en sus vidas, en esas vidas que tomaran distintos rumbos y las cuales recordarán el hecho como una noche de esquisita sensación, más no de un impactante resultado.

El esfuerzo por un sueño

2008-05-24T00:51:00.001-05:00

Interesante y bizarro video para expresar algo que podría ser inalcanzable ... como volar. Presten atención, que yo lo entendi luego de un rato

Cinco (5)

2008-05-17T18:41:00.008-05:00

Ayer salimos a las 5pm del trabajo con la consigna de que este viernes fuera algo más que un común principio de fin de semana, ya que hoy no tocaba trabajar y eso nos permitia hacer un poco más de la cuenta. El plan, ver una pelicula recien estrenada en la cartelera, buscar refugio en algun sitio interesante donde tomar y conversar... y probablemente luego caer en un karaoke donde mostraríamos nuestros dotes seudo artísticos con canciones anglosajonas y latinoamericanas ya pasadas de cuenta.

Nada más lejos de la verdad, ya que al llegar al Jockey Plaza descubrimos que no eramos los único sobrevivientes de la ciudad. Luego de varios minutos intentando estacionar los autos, nos encontramos en la puerta del cine para darnos cuenta que la pelicula elegida tenía como próxima función las 7:30pm (una hora y algo más tarde del momento en el que estabamos) debido a que todo el centro comercial estaba repleto de gente que por lo visto no habia avandonado la ciudad como nosotros creiamos... lo cual desanimo a varios de los presentes. La siguiente opción: Ir a comer algo, cosa que para los que me conocen... jamas niego.

15 min de indesición entre Pizza Hut, Chillis y Friday's... decidimos terminar en Tony Romas gracias a mi deseo de probar por primera vez una de las famosas costillas que allí sirven. Bueno al menos esa era mí idea.... idea que nunca se concretó, por un pedido que hizo Verónica y que yo secunde sin mirar la carta, con lo que pensé: "Entonces, hoy no iré al cine y tampoco comeré costillas... carajo no debí haber salido".

Lo más gracioso de la noche fue, darme cuenta que me encontraba rodeado de 5 mujeres: Verónica, Carolina, Johana, Meraliz y Sandra ... conversando de: ni más ni menos... COSAS DE MUJERES.... con lo que pensé: "Osea para colmo estoy en pierde". Así que ... allí estaba yo, escuchando acerca de quién le gustaba de la oficina, por qué alguno parecía gay u otro le parecía interesante. Para colmo, yo no aparecía en la conversación (ya que imagino guapo no soy), hasta que alguna de ellas solto la pregunta del millon: "... Ya Renzo, ahora tú... quién te gusta de la oficina?"... pregunta que no me hizo mucha gracia... imaginense por que (me encontraba con 5 de 11 mujeres que trabajan allí y alguna debía salir beneficiada).... con lo que me quedó simplemente divagar.

"Para empezar no puede ser mayor que yo y debe ser inteligente"... fue lo que se me ocurrió, con lo que sabía cortaría el 95% de probabilidades en la oficina, ya que solo Sandra y Vanessa son menores que yo. No contentas con eso, habia que descartar entre las dos... por lo que me presionaban primero con Vanessa ya que ella no estaba en escena y no podía defenderse. Obvia y sutilmente tuve que admitir que me gustaba, pero solo eso... pero nooo... Ay! ellas tenían que presionar más hasta obtener alguna respuesta concreta. Luego intentaron con Sandra, quien defendió su estado con aseveraciones de gustos distintos como el futbol y la incompatiblidad que esto trae. Gracias a la suerte divina o artes de palabrería de mi parte... la conversación se derivo a otros rumbos, con lo que la tranquilidad volvió.

Una que otra anecdota salvo mi noche, con lo que el tema no se tocó nuevamente, aunque los silencios me parecieron algo dramaticos... falta de temas de conversación?, miedo por que yo era hombre? que se yo, pero no se querían soltar y todo era percibido por mi como pura apariencia. La cuenta tenía que venir pronto, si no los angeles seguirían pasando por nuestra mesa.

La noche acabo allí, puesto que las chicas solo decidieron ir a ver un par de tiendas del sitio y retirarnos... con lo que acabo la supuesta desenfrenada juerga por el día libre y la noche virgen. Valgan verdades.... me aburrí, como es mi costumbre.... y prometeré en la medida de lo posible no volver a caer en salidas donde yo soy el único representante de mi sexo.

La única conclusión que pude sacar del tema es que yo mismo caí en mi propia trampa al decir que solo podían ser ellas dos, ya que realmente son las únicas dos que realmente me gustan: Vanessa por su astucia e inocencia y Sandra por su estilo y rareza. Obviamente interpretado en el mejor sentido posible, puesto que teniendo "novios" las dos, sería inpensable malograr nuestra amistad intentando algo más de la cuenta.

Cinco (5) es un número que no me gusta, y ya se por qué... por qué es el número de mujeres que no son compatibles conmigo y mi soledad.

Yo y mi flojera

2008-05-13T10:57:00.003-05:00

Somos amigos inseparables. Mi flojera, compañera inconfundible de entre todas mis amistades ha estado presente en estas últimas semanas gracias a un sindrome de no trabajo y no esfuerzo que se ha apoderado de mi. Podrían decir que soy un vago y un flojo, pero la verdad es que no siento ganas de realizar mayor esfuerzo en ninguna de las actividades que se me encomiendan.

Tengo sueño, vivo constantemente descansando y pensando que mañana será el mejor día para poder hacer las cosas que aún tengo pendientes. Mis amigos se dan cuenta pero no me dicen nada, mis enemigos también y hablan a mis espaldas... pero lo más importante en todo esto es que a mi no me importa lo que me sucede, por lo menos... no por algún tiempo.

Tengo sueño... por qué tenemos que trabajar?... por qué no puedo vivir en Paris un día y cenar en Londres otro?. Visitar a mis amistades en Madrid y llegar a mi desconocido Machu Picchu. Por qué no puedo salir y manejar por la carretera sin fin, conversar de la vida con amigos y amigas... y por que no... disfrutar un poco de la soledad.

Que flojera ante todo, que flojera ante la vida, ante el trabajo y la presión.

Gripe

2008-05-05T17:25:00.003-05:00

Oh bicho que inunda la capital! oh gran bicho que corrompe mi salud... maldito seas! La gripe es aquel agente que te puede tumbar sin golpear... te puede hacer llorar sin lagrimas... solo con los ojos rojos y los sonidos de la nariz destellantes entre la satisfacción de poder respirar y la sobreestimada lubricación nasal.

Oh bicho que inunda la capital, tu y tus graciosos sintomas me han capturado... y ahora... en plena labor chaberil, me encuentro ofuscado... sin ganas de escribir, sin ganas de pensar, sin ganas de hacer mucho, solo deseando que desaparezcas... solo deseando.

Ajjjjjjj... enfermo! Ashiiiis ... Saaalud ! Hesunhai !

Double Tongue, Double Upper (Monólogo de una odisea Conversiana)

2008-05-02T11:14:00.009-05:00

Oe esas son? estan mostras... super chvres (en el fondo pensaba.. por q se ven tan raras y gruesas?)... si oe vacan!... cuanto te costaron?... alucinaa

Nop .. no le voy a tomar foto... se ven raras... te tomo foto a tí XD... jaja... ya ya... una mientras te las amarras descentemente...

Iopita.. asi se ve feo.. jeje .. osea se ve muy grueso un pasador encima del otro... creo que hay una manera de que solo se vea una parte y la lengua de afuera pueda caer. Voy a buscar en internet y regreso...

Iopita.. encontre una foto! mira!!... lo que pasa es que el segundo upper está de adorno. es solo decorativo. Por eso solo pones el pasador en el primero hasta la mitad y bajas la primera lengua... no Iopita no tu lengua.. la de la zapatilla!! la primera por que tienes 2... ya! entonces regreso cuando acabas...

Oe no acabas! ni que fuera una operación quirurgica!! solo quitale los 2 pasadores y pasas solo el interior... yap.... no ps! así no... tiene que ser... pasas un lado hasta arriba, y luego el otro lado le das la vuelta por todos los orificios... claro, como en la foto (pero es q esta niña no ve la foto!!). Yap pero bonito ps.. q no quede enrredado.. Ya así está mejor!

Como que se te sale la taba!! jajaja... pero es que la lengua tiene que quedar así! si no... no hay chiste! ya ya.. bajala y luego sigues subiendo los pasadores hasta el final y haces tu nudito de conejo... y luego las puntas adentro para q no cuelguen como niña de 11 años (aunque tengas cara de niña, ya no es la voz).

Listo! quedo!!! no era tan dificil despues de todo (la veo sudar! jaja)... esos modelos nuevos tienen su truco ps.. y mejor con tu idea de poner un pasador blanco en una y verde en otra. Cool.. Ahora si se merece una foto (foto que jamas se tomó, ya que la camara se dedico a tomar escenas de nuestra reunión por el día del trabajo). Entonces dejo como constancia: Iopita, falta tomar una foto de tus converse que tomaron 30 minutos en modificar el estilo. Cuando quieras!

Algún día serás Mia?

2008-04-29T08:48:00.004-05:00

Ella no lo miró, ella no lo notó... o en un sentido más coherente, no lo quiso notar... y podría decirse que hizo eso por alguna de estas tres razones simples:
- Porque está molesta con él

- Porque siente algo por él

- Porque esperaba que él se dirigiera primero a ella

En cualquiera de los casos, él se sentia mal, puesto que jamas hubiera querido que ella se sienta incomoda con el solo hecho de verlo. Lastimosamente el daño estaba hecho y no habia manera de repararlo siempre y cuando sus miradas o palabras no se cruzaran.
Mia Bellumi, bella sin condición tendría en su mente distraida y solemne alguna idea de lo que él podría estar pasando?. Imagino que no. Durante aquellas conversaciones reñidas que procuraban tiempo atras, el dejaba notar cierto interes que ella intentaba espantar siendo corta y consisa sin ser grosera. Lastimosamente eso le fastidiaba más a él que a ella, con lo cual una riña era inminente entre los dos.

Mia es de aquellas jovenes que sienten la novedad del anarquismo, que piensan que estar en contra de todo y todos a los 17 años es la gloria pura, que usan su atractivo para conseguir adherencia a sus ideas y maneras de ver la vida... obviamente estos estratagemas no podrían funcionar con él, quien ya tiene algo más de experiencia en el tema. Ay Mia! por que alguien tar hermosa puede ser tan terca. Pero en fin.

Podría sentir en esta etapa de su vida, que sería imposible pensar en ella, sería imposible imaginarse juntos, imposible como caminar en el agua, volar o amar a toda la gente en el mundo. Eso es lo que él sentia, sin pena ni gloria lo sentia, por que transcurria su vida intentando enmendar aquella riña tonta y sin cuidado que alguna vez tuvieron y jamas arreglaron. Solo por el simple sentimiento de creer que ella es la indicada para su sufrimiento, eso que muchos llaman amor... pero que la pequeña Bellumi considera unicamente un capricho.

Caprichosa la niña, caprichoso el destino, capricho era lo que el sentía al quererla? al querer tener los pies de ella en sus manos y las piernas en sus faldas?...al querer abrazarla para sentir su perfume?... al querer sentir su calor y decirle lo mucho que sufrió para conseguir una mirada?... conseguir un hola sin adiós... conseguir una vida eterna en tremenda cronología diferencial. Pero ella no lo miró, no lo notó... y seguirá siendo así, siempre y cuando sus miradas o palabras no se cruzaran. Es allí cuando él, sin pena ni gloria, sin temor al futuro, sin vergüenza a la respuesta, pregunta al destino: Algún día serás Mia? Algún día lo serás??

El camino que me lleva a ti

2008-04-28T09:19:00.004-05:00

Imagina... solo imagina... que las cosas que me llevan a ti, realmente sean tan importantes como tú.
Imagina... solo imagina... que cada vez que te veo, es por pura casualidad.
Imagina... solo imagina... que las razones a veces no son lo que parecen. Que muchas de estas se vuelven escusas... solo escusas.

Tengo que sacar un documento - Lo quiero impreso a color y con las gráficas impecables - piensa Roberto ubicado en el segundo piso de la torre Wiesse, craneando acerca de la deficiente
impresora a color que tiene su oficina. Y sabe que, en el cuarto piso del edificio se encuentra el área de marketing de la misma entidad, en la cual encuentras la más completa variedad de artefactos de impresión con la mejor calidad del mercado. Roberto decide que es hora de usar los mejores recursos para su presentación.

Una vez en el lugar, se encuentra con Sara... la linda y muy sutil administradora de recursos del área la cual saluda cariñosamente a Roberto, aún sin conocerlo. Una sonrisa sincera y una voz de alivio bastan para sentir una amistad concreta pero inexistente - Hola, solo vengo por unas impresiones - Claro, adelante - respondió Sara de manera cortez disponiendose a ayudar a Jorge en la tarea de recolección del material mientras conversaban una que otra amenidad del momento. Una presentación informal y la despedida con un beso culminaron la visita, la cual dejó muy entusiasmado al chico informal.

Los días pasaron y las escusas afloraban con tal de regresar al piso de marketing en donde cada encuentro se convertia en risas, anecdotas y conversaciones. Sara pareciá sentirse muy agusto con Jorge, aunque el pensara que probablemente era uno más de todo el lugar que desearía salir con tan carismática muchacha. Luego de 2 semanas de constantes visitas, Jorge decidió aventurarse a pedirle algo más que 20 minutos de conversación en un resinto laboral y se dispuso invitarla al restaurant que se ubicaba a solo 2 cuadras de su centro de trabajo. Sorpresa marcaba su rostro a 10 metros del sitio de Sara cuando se detuvo al ver que un muchacho habia capturado la atención de ella, pensando quizas el sería su amor no presentado ni mencionado... el puñal imaginario y el vidrio roto se impregnaban en sus sentimientos. Nunca más se acercó, nunca más lo intentó.

Los días pasaron y Sara se preocupó, pues a quien se habia ganado con buen trato y carisma ya no procuraba de su compañía... tal vez él se enamoró de otra, pensó. Lo he perdido, pensó... y es que solo lo pensó, ya que las mujeres jamas lo dicen hasta que sientan la seguridad de expresarlo. Las vidas de los personajes nunca más se cruzaron, solo procuraron vivir como aquellos que siempre tienen una espina del "pudo haber sido", del "tal vez sí", del "nunca lo sabre". Esas espinas que molestan, con las cuales vivimos todos, con las cuales soñamos alguna vez... las que pensamos en siempre callar y olvidar, pero que marcarán nuestra vida por siempre...

Jorge siempre la quiso y nunca lo pudo decir, Sara siempre le gusto pero nunca se lo expresó. El camino que los unia se rompió y lastimosamente solo en eso quedó... en un camino que hizo un cruce de vidas, pero que al no expresar sus sentimientos más intimos, nunca los unió.

Qué dices... lo escribo? o no?

2008-04-14T23:55:00.003-05:00

Hola! Hoy estuve pensando en tí. Si... en tí. Qué raro no? En realidad no tanto; ya que jamas he dejado de pensar en tí. Y es que desde que supe que estabas con alguien más, mi natural manera de evadir las cosas, tapo el sentimiento de rabia que albergaba;por lo que siempre actué correctamente. Hasta ese día... aquel día en el que te trate muy mal, dije lo que no quería y pareció un sin razón. Obviamente diré, que en esta vida, no hay sin razones... todo tiene un por qué.

Imagino ahora que tu si pensaste: "Y este imbecil que tiene? si yo no le he hecho nada"... frase que tiene 50% razón, ya que si me hiciste algo... me tuviste sin tenerme... con lo cual, embobado yo... pretendí creerme esa farsa de cariño, para luergo quitarme piso e irte con otro. En ese momento quise odiarte... pero no pude. No pude por qué es imposible odiar a alguien tan hermosa, tan perfecta, tan lucida... no pude, ni podré... pero creeme, lo intenté.

Luego de ello vino el porsupuesto Adiós tácito, ese que es odioso pero tan presente que te carcome internamente, ese que te mantiene pensando: "Putamadre! que idiota soy para todo". Las veces siguiente que al vernos o encontrarnos alejas tu mirada y tu atención, así lo confirman.. es ese el Adiós. Ahora ya no tengo ni tu amistad, te has alejado de mi (aunque seamos sinceros, jamas te acercaste tanto). Quisiera que estuvieras nuevamente allí, quisiera esos retos a la mente, esas conversas interminables, esos comentarios precisos. Tal vez no volverán, aunque yo espero con ansias que si... solo el tiempo lo dirá.

Dejo como único recuerdo, un fondo de escritorio que preparé en honor a tu belleza.. esa fragilidad y fuerza que siempre me dejó con una sonrisa al acabar las charlas en el messenger. Esa capacidad de jugar con la mente como solo una mujer inteligente lo sabe hacer. Por tí y para tí. Cuidate mucho, ojala pronto en contacto. Bye! ... さよなら

Mis fuckin 23 añitos (6 de Abril del 2008)

2008-04-07T00:51:00.005-05:00

Ayer fue mi cumpleaños. Hoy, a los 53 minutos iniciales del 7 de abril empiezo a relatar la odisea de organizar una titanica comunión con los compañeros y amigos que al pasar el tiempo he coleccionado, a quienes quiero mucho y que en algunos de los 23 años que acabo de cumplir, he intentado reunir sin éxito.... pues este año, no fue la excepción.

Todo empezó un par de semanas atras cuando la indecisión de escoger un lugar indicado donde organizar tremendo evento sin importancia comenzó a invadir mi pensamiento, intentando recordar cual de todos los points que he conocido debería ser digno de englobar a la gran cantidad de gente que quise invitar. Ya el 28 de Marzo tenía en mente al rededor de 6 o 7 huariques interesantes, entre los que incluia a Mecano Bar, Iguana Rana, MamaBatata y Barza Xtreme encabezando la lista. Ese mismo día me convenci a mi mismo, que Mecano Bar, al ser una disco que no conocia, podría llegar a ser un punto interesante para conocer. Luego de unas llamadas a varios locales... me enteré que varios de estos (incluyendo Mecano), se encontraban cerrados por "remodelación", lo que al final todo sabemos es un cierre municipal, imagino ahora por temas de seguridad, etc...

Luego de algunas coordinaciones, Barza Xtreme quedó como favorito, luego de que en una llamada por Nextel me confirmaran el procedimiento para armar una lista (cosa que nunca habia hecho antes). Así, entusiasmado y pensativo, empecé a recordar ciertos grupos definidos de personas a quienes invitar. Hace 10 seg pense en publicar la lista completa de personas invitadas ... pero creo q no sería muy buena idea, por lo que solo pondre los grupos básicos de invitación:
- Gente de la chamba - Agronegocios Genesis

- Gente de la promo - Saco Oliveros

- Gente del chino - Cole chino CONFUCIO 10

- Gente de la USMP - Ex chamba, oficina diseño y multimedia

- Gente del instituto - Cibertec

- Gente de TL - El grupo de gente de Toulouse de mi curso

- Gente de Lodging World - Mi equipo de proyecto

Al final, mi tan preciada lista constaba con al rededor de 100 personas, de las cuales obviamente para ser sincero, solo pense en reunir a menos de la mitad (llamense 40 o 30). La lista fue enviada el dia miércoles 2 de Abril, y reenviada el dia viernes 4 de abril, con la espera de la pronta confirmación... cosa que un tal Tito me dijo que no era estrictamente necesaria. El mismo sábado 5 las llamadas a todos los teléfonos publicados por el Barza fueron insistentes, sin tener éxito... esperando unicamente que todo con respecto a la lista se encuentrara en orden.

Mala mi suerte cuando a punto de salir de mi casa, recibo una llamada de una amiga en donde me indicaba que mi lista no figuraba en las de la noche... y nadie podía entrar gratis (al menos los que habian llegado temprano). Emprendi la rapida partida hacia la disco, aunque mi taxista no fuera tan rapido... y al llegar encontre caras de desilusión y molestía por tan desagradable plante de este local. Luego de darme cuenta que no me quedaba más remedio que hacer lo que el público pedía, coordinamos para hacer la retirada a otro point ... SPA... un sitio desconocido para mi, al cual tuve que ir con cierto recelo... pero mucha paciencia.

Luego de contar... 25 personas de lo que otrora fue mi lista de invitados, entramos a SPA, en donde entre chelitas y buena música la pasamos de lo lindo, con algo de humor, algunas fotitos improvisadas y una que otra deserción de gente. Agradesco desde este humildo blog a la gente que me acompaño ese día festivo que convirtió mi habitual deprimente cumpleaños en algo más interesante y divertido. A todos aquellos que no pudieron acompañarme, o que cayeron al Barza rato despues... gracias igual de todas formas y confirmo su amistad con algo mucho más grande que un día de parranda... probablemente con las muestras de cariño constante, aquel oido para escuchar mis idioteces, aguantar cada una de las cosas que hago, o simplemente con llamarme Amigo.

Con esto confirmo que el 2008 para mi va a ser un cumulo de errores (cierto, del error se aprende, pero creeme cuando digo que JODE, y JODE COMO MIERDA!!). Siento que este va a ser un año duro, pero confio que con cada experiencia en la que se cuente con gente al rededor, siempre va a ser un carga menos dura de llevar.

Moraleja del suceso: Si arman una lista de cumpleaños en un antrillo limeño: Confirmen la recepción.... Si no la confirman, vayan temprano ... si no van temprano, jodan a la disco.... si la disco no atraca la jodida, mandelos a la mierda... tal y como yo lo hice. VAYANSE A LA MIERDA los del BARZA XTREME!!, jajaja ... (que rico es el desahogo) sobretodo si tienes el 50% de culpa de todo.

Madame Bellumi y las cartas bajo la manga

2008-03-28T01:27:00.005-05:00

Aquella dama de grandes impulsos, voz raspada y poco tino al hablar es la Bellumi (lease belumni). Se podría decir que es dificil no caer en esas redes tejidas por aquella que los años le han dado la maña y experiencia para confundir al más astuto. Bellumi es de las mujeres que pasaron por un holocausto en su vida y siguen en pie para contarlo. Decidida a montar una pantomima sobre su situación financiera, madame Bellumi es de aquellas damas que ostentan el total de sus alajas al pasear por el jiron de la union, la que usa el corse y los trajes de fina seda que alguna vez brillaron, pero que ahora son solo unos arapos de esos en los que el tiempo dejó su marca.

Epocas en la que el pais tiene una bonanza, aquellas epocas de remembranza... son el ambiente perfecto para que Madame y sus 3 hijas sigan la tradición machista de conseguir una manutención digna de la belleza que ostentan. Lastimosamente Bellumi jamas lo logró cuando joven. Por ello, la frustración de una mala relación matrimonial ahora se ven volcados en una pobreza inminente heredada a sus 3 divas, convertidas en el actual deseo del espíritu masculino. Cada una con un singular estilo y diferentes dotes de feminidad, conforman la baraja ofrecida al mejor postor por Bellumi.

La mayor, cucufata y solemne a su pureza, se distingue por su pequeña contextura, su rasgos sutiles, así como con una candides solo enrarecida por aquellas furias heredadas de su madre... furias que a veces le costarían el alejamiento de muy buenos pretendientes, tales como el hijo de un prominente comerciante... hombre de poca monta pero gran pozo de dinero que declino con su ofrecimiento luego de peleas en la que la lisura y el maltrato sería su perdición.

La del medio, amorosa y candida, de cuerpo delgado y rasgos groceros, suelta para la lujuria y el pecado, se concibe como una muchacha de cariño sin retorno, poco practica en el amor...pero capaz de encandilar al herrero, al obrero, al zapatero y a todo aquel que crea en la brutalidad del goce febril pero de muy poca alcurnia... obviamente diremos, no era la favorita de la madame. Probablemente sería la que no dejaría herencia legitima o al menos útil.

La menor, el retoño de inocencia y candides... que a pesar de su corta edad generaría las más endemoniadas calamidades bélicas... se consagra como la más bella del grupo, aquella que tira el pañuelo a las vias del tren y consigue una cantidad de muertos considerable. Lastimosamente su sapiencia o virtuosidad con los asuntos cientificos, matematicos y verbales no eran del todo desarrollado, muy a pesar que se promocione como liberal y anarquista... la falta de palabra, era su calvario. Y es que con esa figura... para que tener otras cualidades.

Cada una distinta de la otra, pero particularmente iguales, todas iguales a Bellumi... todas con el defecto de buscar felicidad en la compañía de alguien: Un rey, un barón, un terrateniente, un capatáz o un obrero... todo aquel que se ciegue frente a la belleza que proyecta cada una a su manera. Aunque a veces la vida les daría malas jugadas, harian males a muchos, sembrarían artimañas y artilugias con tal de destruir a gente inocente, menguando así su capacidad de ser respetadas y definidas como parte de la alta alcurnia. Ese encanto malevolo que solo las Bellumi podian tener, sería el que llevaría a la perdición a un hombre... un hombre que por cosas del destino, se vería envuelto entre las redes de ese grupo maqueavelico, que entre los malentendidos y los bien entendidos, sería un gasto inecesario de energia pelear con tan recorrida familia... aquella que siendo mayoria en grupo... podría lograr mediante su union, hundir la buena fe de dicho personaje.

Amar y ser correspondido

2008-03-20T20:00:00.007-05:00

Sara, chica de fuerza y tenacidad, capáz de conseguir lo que se propone... excepto una cosa: amar y ser correspondida. Mirarla a los ojos es una cosa indefectiblemente dificil, por que cuando lo haces, sabes que vas a perder, sabes en tu inseguridad... que ella, Sara, intentaría todo con tal de encarnar la salvajidad que tus pensamientos esconden, aquella fuerza que los hombres tenemos como virilidad y que tan deseosos estamos (casi siempre) de expresarla.

Yo nunca ame a Sara en realidad, nunca la quise siquiera y probablemente no tengo miedo de decirlo gracias a mi patética manera de no sentir amor frente a nadie, una virtud? un defecto?... a veces una cosa, a veces otra. Pero ella probablemente si lo sintió, bueno... más que probable, es la pura verdad; aunque obviamente ahora ya no lo quiera admitir. La vergüenza es la encarnación contradictoria de nuestros miedos, aquella que permite que se escondan aquellos momentos que alguna vez publicamos y que ahora deseamos no hayan salido a la luz. Yo la entiendo, puesto que he realizado el ritual de confesar mis gustos hacia el sexo opuesto en varias oportunidades, sin tener exito en muchas de ellas, y puedo decir, que quisiera que esos momentos desaparezcan de toda mente que no sea la mia.

Encuentros casuales, uno que otro jugueteo y alguno más allá de lo debido es inevitable cada vez que solemos encontrarnos. Un almuerzo, una cena y ciertos momentos de tertulia anteceden o prosiguen a estos encuentros; y aunque les suene poco romántico, es todo lo que yo, un ser oscuro de amor, implacable de sentimientos, puede ofrecer por el momento. Y es que Sara probablemente se da cuenta de mi estrategía, pero igual siento que sucumbe ante ese deseo de amar y ser correspondida... cosa que por el momento no logra.

Alguna vez me contó de amores fugaces, cariños y amistades... gente que le promete el cielo y la tierra, pero que ella desprecia... incolume ante tanto regalo, tanto ofrecimiento, tanta "mentirilla" con el solo deseo de una noche de placer, un poco de roce, y quizas un beso sin amor, sin remordimiento. Lo que siempre me pregunte es: por que a mi se me permite tanta licencia, teniendo a tanto candidato que moriría por algo más q la sutilidad de la amistad con deseo... por qué? y a veces me respondo; quizás y solo quizás... por que aún quiere conseguir... el tan deseado amar y ser correspondido.

La magia de la ignorancia

2008-03-07T23:34:00.003-05:00

Alguna vez alucine con un pañuelo desaparecido, con unas cartas marcadas y algun acto de aparición. Hoy no... hoy tengo 22 años y la magia ya no es nada para mi. Y es que al transcurrir el tiempo la vida se vuelve un habito de descubrimientos sin parar en donde el que más sabe es mejor. La pregunta es: realmente es mejor el saber?

La vida es más fácil cuando no sabes, cuando ignoras las cosas y te sumerges en la fantasia de la posibilidad, esa fantasia que se alimenta de lo poco que conoces y lo combierte en magia. Esa fantasia que libera ciertos miedos e incertidumbres... pero que a la vez, te obliga como ser humano a conocer la verdad. Entonces la verdad viene con la magia... por qué siempre queremos saber más y es inherente en nosotros. La fantasia de niño solo puede quedar allí, aunque siempre sera bueno mantener cierto grado de fantasia... no es asi???

Ella será amada (She will be loved)

2008-02-23T21:08:00.004-05:00

"Reina de belleza de sólo dieciocho años
Tiene algunos problemas con ella misma
Él siempre estuvo allí para ayudarla
aunque Ella siempre perteneció a alguien más"

Este post va completamente dedicado a decifrar un poco la ya clásica canción de Maroon 5, she will be loved, gracias al pedido que me hizo una amiga en un post anterior. Aquella canción que escuchamos un par de veces cuando aún estaba en toda moda en la urbe limeña. Así que aqui va con mucho cariño para tí Chany (No espero que te guste, solo que lo leas y lo aprecies)

Y es que al ver el video te das cuenta que es de esos que no tienen mucho que ver con la letra de la canción. Este video tiene una trama muy a lo Mrs. Robinson, aquella tía que pasado los 40 provoca las reacciones más alucinantes en hombres jovenes, al punto de dejar a su impresionante y angelical hija por ella. Innegable al decir que las dos protagonistas tienen su encanto. Luego de una exaustiva busqueda por internet encontre los nombres de la que hace de mamá: Kelly Preston (esposa de John Travolta) y la riquisima hija: Corrine Carrey (un encanto total) las cuales se disputan en la mente de
Adam Levine, cantante del grupo (aquel que despierta pasiones de muchas de las chicas que conozco)... el cual se ve en una encrucijada: La madre, sabiduría, fuerza, madurez, inteligencia, entre otras cosas; o la hija, encanto, inocencia, juventud, delicia, entre otras más. Francamente y como se lo comente alguna vez a mi amiga.... yo sin pensarlo, me quedaría con la hija. Y es que mi decisión se basa en particular a la imagen final, un primer plano de los ojos de Corrine. Dicen que los ojos son el espejo del alma... y yo veo en esa imagen algo tan poderoso que si la tuviera enfrente probablemente quedaría estupefacto, idiotizado e himnotizado por tanta belleza en un solo rostro.

Nadie me lo puede negar... esto es digno solo de los angeles. Y es que en ese rostro puedes ver la decepción por el final del video... tan solo comparado con una tonta realidad, capaz de no comprender por que su belleza no es suficiente para encandilar al cantante, que probablemente en la vida real si la prefirió mil veces. Y es así cuando realmente se junta a la canción. Cuando ella se convierte en la chica de la sonrisa rota... y el le dirá: Por favor, no hagas tan dificil el decir adiós (Please don't try so hard to say goodbye)

Sinverguenza con verguenza

2008-02-21T09:14:00.004-05:00

Esta es la historia de un día jodido en mi vida, probablemente pecaré de exagerado... pero realmente ha sido un dolor de cabeza y lo seguirá siendo por tres motivos: el dinero involucrado, el efecto del tiempo devorandose mi vida y por último, el sentimiento de ocultar algo por una absurda verguenza.

8:00h - Llego a mi trabajo con la consigna de no aburrirme, puesto que mi laptop se ha enviado a servicio técnico por problemas con el disco y no tengo con que trabajar. Esto para mi significa perder mi tiempo, conversar con todos y no realizar la labor diaria (algo que me hubiera obviado si es que no iba a la oficina).

9:20h - Jesús, el gerente de desarrollo de la empresa me pide que se realice de manera urgente el rotafolio para la presentación que se llevará a cabo en un campo en Ica, y debido a la premura... yo... debía darme un salto hasta los confines del centro de Lima, ya que allí encontraría a los expertos de la impresión veloz, teniendo a tiempo el material informativo.

10:00h - Parto con mi carro por la ruta conocida: Todo Javier Prado, Paseo de la Republica hasta Grau, para luego entrar por unas callesitas hasta la parte posterior de CENTROLIMA. Calabozo de innumerables puestos en donde la tipografía, el fotolito y la impresión son el pan de cada día.

10:50h - Una vez ubicado al "chino" y entregada la labor, me propuse comunicar con los chicos seleccionados para el proyecto de Lodging World (Proyecto de Liz y Carlos que manejan desde UK para la consolidación de una base de datos de hoteles). Llamada tras llamada iba seleccionando, confirmando y desechando curriculums para las respectivas entrevistas. Este día solo me entrevistaría con 2 muchachos en la sede de Cibertec San Isidro.

12:30h - Parto con rumbo directo... Wilson y todo Salaverry para llegar a la sede de Cibertec, estacionar y comunicarme con las chicas de la Oficina de Oportunidades Profesionales, de manera que pueda contarles sobre el proyecto y la selección de chicos.

13:30h - Ubico a mis dos entrevistados, nos dirigimos a la biblioteca de Escuela para así poder tener las entrevistas de manera más tranquila y poder explicarles el proyecto. Una vez entrevistados, confirme que eran chicos responsables y los incluí en la lista de participantes en el proyecto, con lo que ahora solo me faltaban 3 usuarios más. Estaba feliz.. había sido una de mis primeras entrevistas (como entrevistador claro está) y había logrado mantener la calma frente a estos muchachos procurando ser profesional a la hora de hablarles. Ya con algo de hambre corrí al primer piso para recordar viejos tiempos y usar esas maquinas de VENDOMATIC que tantos cafes como golosinas me dieron durante los últimos ciclos de mi carrera y más aún en la titulación.

14:20h - Ya se daba la hora prometida para recoger el trabajo en CENTROLIMA, así que procedí a retirarme de Cibertec... para luego caer en un grifo Primax y aprovechar las 30lks que me dieron para movilidad... jeje... gasoline rules!

14:27h - Avanzando lentamente por la Av. Salaverry me cuestionaba internamente como debería hacer mejor mis entrevistas para el día de mañana, ya que quería que los chicos me entendieran mejor.. que captaran mi idea y que se emocionaran con la labor que les esperaba si es que nos apoyaban en el proyecto. Además chekeaba cuantos curriculums me faltaban por revisar. Pero sucedió algo! algo que no debia haber sucedido... me distraje!!! ptmre! me distraje completamente de lo que en fisico estaba haciendo, que era manejar.

14:28h - Se escucha un estrenduoso sonido en el cruce de la Av. Salaverry con la Av. Cuba. Era yo, más exactamente mi carro, contorsionarse tras una camioneta roja y por microsegundos desvaratandose mi alegria.

14:29h - Nos bajamos, yo con el rabo entre las piernas y la que por ahora llamaremos "la tía" con la adrenalina a mil por hora diciendome por que le habia chocado su carro. Alli me di cuenta de mi desgracia, habia tenido un accidente automovilístico, el primero que merezca contar, el primero que se llame accidente de verdad y mi cara... más blanca que de costumbre no podía contener el estupor con el que me encontraba.

14:30h - Mi brevete se me fue arrebatado junto con la tarjeta de propiedad por un policia que estaba en la zona, el cual nos indicaba que los carros debían ser llevados a la comisaria más cercana. Yo con asqueroso y humillante miedo atine a mostrarle el carnet de familiar policial que siempre cargo, y con algo de suerte pude convenser al oficial que yo me las arreglaría con La tia y que me encargaría de los gastos, ya que había sido mi culpa. Por suerte, el auto que estaba adelante de La tia no salio lastimado, puesto que hubiera sido una muerte subita un triple choque.

14:32h - Y ahora mi carro, que destrozada su delantera, no tenía con quien quedarse, ya que yo me iría con La tia a PANAautos, para que su RAV4 sea arreglada de inmediato y así me evitaria la comisaria, el dosage y los seguros (ya que yo no tengo uno). Lo siento... te deje botado... y por eso perdiste tu emblema.. pero de eso, más adelante. Una llamada al Jesar me salvo, puesto que se propuso recoger el carro y llevarlo a un sitio seguro acompañado de mi abuelo como escolta.

14:50h - Despues de 10mil vueltas y tontas rutas llegamos a Republica de Panamá en donde se encumbraba la casa de asalto de la toyota con nombre PANAautos en donde a pesar que llegabamos por emergencia, teniamos que sentarnos y esperar.

15:20h - Por fin nos atienden, aunque pensandolo bien... hubiera preferido que no lo hagan, ya que una agente de la tienda reviso los daños y sin asco ni descencia nos brindo la cotización de aprox $1500 en repuestos traidos desde japon por que dice ella, no los tenian disponibles... así que habia que importar. Luego de conversar con La tia y explicarle que yo no era un potentado magnate que podía pagar tremegunda cifra... se decidió pagar unicamente el planchado de la parte con lo que el costo disminuiria.

16:50h - Luego de verificar que no tenia el monto en mi cuenta (ja! como si tuviera aunque sea la tercera parte), llame a Gianfranco, amigo de la familia ... para que me ayudará con los montos pactados. Gracias a que corrió en mi auxilio, se emitió la respectiva boleta que ahora tengo como deuda a este gran amigo.

17:20h - Una vez terminada la primera pesadilla me fui al centro a recojer el bendito material, con lo que regresaría a la empresa para no quedar mal con mi gerente.

18:50h - Se venía otra parte dificil, contarle el suceso a mi madre... que gracias a los espiritus chocarreros y a su humor del día, no me dió el sermon acostumbrado (imagino q también vería en mi cara la tristeza y desilución de haber sido tan imbecil para perdera así mi carro)

Y así terminó mi día... pero no mi historia. Ahora había que ver como quedo mi carro. Mi espirítu emocional destructivo me sugirió que le tomara una foto al siniestro, pero luego la razon me susurro que podría ser un poco masoquista al verlo una y otra vez... por lo que no tomé el momento kodak en cuestión. Con algo de dinero se pudo arreglar casi toda la cara del auto, quedo probablemente un poco mejor de como estaba antes, con la salvedad del emblema .... que desapareció en el accidente y luego no pude encontrar (foto que acompaña este post). Pero eso ya no importa. Puesto que ahora lo que me preocupa es que partes internas no funcionen correctamente, y es que todo el mundo sabe que un choque compromete partes del auto, aunque no lo parezca. Espero con proximidad llevarlo a un buen mecanico (obviamente cuando tenga dinero) y que me verifique absolutamente todo.

Entonces lo que me queda ahora son los agradecimientos del caso:
- Gracias a Miguel y Gianfranco... por el apoyo monetario en el momento preciso, aún tengo una deuda con ustedes... espero pueda pagarles lo más pronto posible

- Gracias al Jesar... por auxiliar al toque a mi pobre vehículo, llevandolo a un sitio en donde pueda estar más seguro y sin problemas

- Gracias a mi abuelo... por acompañarme en el momento y en los días consecutivos para comprar los fuckin repuestos y hacer los trámites del caso.

- Gracias a Liz y Carlos... por el adelanto que permitió que mi carro resurja de las cenizas, por que si no fuera por ellos... ahora estaría en el taller desplomandose por completo cada día más desmantelado.

- Gracias a todos mis amigos que se preocuparon por lo sucedido, que me recomendaron más cuidado y me regañaron... por que en realidad fue una webada, una irresponsabilidad de mi parte y un error de los que siempre cuestan caro.

Y a todos los que nunca lo supieron... este post va más para uds. por que sencillamente es una forma de desahogarme, de contar mi tontería, de liberarme nuevamente de la tonta verguenza que me embargó durante el tiempo que estuve sin carro... no por que me de roche andar nuevamente en micro o taxi... si no por que pensaran que soy un conductor terrible y un imbecil total. En realidad podría decir que lo soy... pero igual no me gusta que lo piensen.

El tiempo

2008-02-13T00:05:00.003-05:00

Y es que el tiempo es cruel, sobre todo con nosotros los mortales. Un día eres joven y al siguiente eres viejo. Un día puedes correr y al otro solo caminar. Un día puedes vivir y al otro solo esperar la muerte.

El tiempo es cruel, la vida es cruel... el tiempo sigue su camino mientras uno piensa en vivir, pero al mismo tiempo uno deja de vivir cuando el tiempo transcurre sin piedad, sin clemencia, sin compasión. Sentir que no tienes tiempo para vivir es como sentir que tienes la oportunidad de morir sin haber vivido en realidad. El tiempo no se puede retroceder, no se puede recuperar, no se puede revivir, no se puede .... no se puede. Por eso vive cada día como si el tiempo no existiera más, como si cada gota que llena el tanque... es una gota definitiva que rebose el agua emposada llamada vida... esa vida que perdemos como si fuera eterna... horas valiosas que olvidamos amar... minutos valiosos que olvidamos interpretar... segundos valiosos que olvidamos observar... microsegundos valiosos que olvidamos vivir.

El tiempo es cruel, y la vida es cruel... el problema de ello no es que lo sea, el problema real es que la crueldad no dura una eternidad... y hay que aprovecharla.

Entrelazar o Anudar al mentir

2008-02-08T23:12:00.000-05:00

Jorge Flores es un tipo jodido... cae mal a medio mundo, aunque el jure que su pendejada lo convierte en la persona más interesante entre la gente que lo rodea. Egocentrismo puro, narcisista y seudo intelectual es lo que sus compañeros de estudios podrían decir. Y es que Jorge realmente es un clavo en el culo.

Jorge estudia en una de las más prestigiosas universidades de Lima, y claro está... no lo hace por su gran solvencia económica; si no más bien por su aplicada manera de llevar los estudios. Osea no negaré que el tipo es estudioso... más concretamente, un chancón. El problema transcurre cuando luego de algo de tiempo de entrar a la U, pues al conocer a sus nuevos compañeros universitarios, no dudo en mencionar sobre su potentosa posición en las altas esferas de la wish limeña. Por arte de magia sus padres se convirtieron en poderosos dueños de una empresa textil en el emporio comercial de Gamarra, y es que el dijo: "Los de la U no saben de Gamarra... jurarán que son choladas"... para su suerte, así fue.

La mayor parte del tiempo la dedicaba al estudio y a derramar una cierta cantidad de mentiras entrelazadas, que luego tendrían un final interesante pero turbulento, ya que no se llegaba a cosas concretas con ello. Siempre misterioso pero interesante... hasta que el entrelazado se comenzó a volver nudo. Y es que cuando las preguntas de rigor como: donde vives? y por que nunca vamos a tu casa? surgen... no hay excusa demasiado convincente para desviar la atención del público al conocimiento de la vida personal. Los rumores transcurrian, pero Jorge inmutable y mentiroso seguía insistiendo de los viajes al extranjero, la casa con piscina y el carro que cuando cumpliera 18 le regalarían.

Harta de tanta exaltación al dinero... Ana, compañera de Mate básica de Jorge, recurre a una estrategia con dos amigos más para poner fin de una vez por todas el misterio que este escondía. Para ello un viernes de aquellos siguieron a Jorge luego de las clases sin que este lo notase... dandose con la sorpresa que.. el taxi que lo llevaba... realmente pararía en una de esas estrechas y conglomeradas avenidas cercanas a los centros comerciales de Gamarra, solo que Jorge no llegaba como un ganador. Habia aprovechado los escasos 20 min de recorrido en taxi para montarse en su uniforme de trabajo y proceder con lo que hacia todas las tardes luego de clases... vender en un puesto de una pequeña galeria cercana al parque Canepa. Ana jamas se lo reprocho, al igual que los otros dos testigos... puesto que pensaron que su patetica vida se resumia en mentir, en creer algo que no era cierto, inventarse una vida alterna y entrelazar ... entrelazar para vivir... vivir solo al mentir... mentir para realmente vivir y no solo sobrevivir, como realmente lo hacia.

Y es que Jorge lo tomó como estilo de vida... por que jamas dejo de mentir... nunca encontró una manera de parar lo que algún día probablemente comenzó como un juego, como una pequeña gracia.. ahora se volvía una vida completa y tenía que seguirla... al menos hasta que su vida verdadera siguiera. Fantasias y más es lo que escuchaba la gente... fantasias que nunca se realizaron conociendo la realidad de Jorge... y es que eso es lo que llega de él.... Que se crea sus mentiras de tal manera que los demás deban creerselas, sabiendo que en realidad es una mentira total.

La hija del trompetista

2008-02-02T22:46:00.000-05:00

Y bueno, es así... tal como dijiste que sería, la vida pasa fácil por mi, la mayor parte del tiempo. Y es que así fue la historia más corta, en donde no hay amor y no hay gloria.... y espero, ningún heroe en tu cielo.

Es por eso que no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo ponerlos frente a ti.

Y bueno, es así...tal como dijiste que tenía que ser, ambos olvidaremos la brisa, la mayor parte del tiempo. Y es que así es, el agua fría, tu (la hija del trompetista) y yo (el alumno que niega la realidad)

Es que no puedo quitar mis ojos de ti, no puedo ponerlos frente a ti

Es que no puedo quitarte de mi mente, no puedo ponerme en tu mente

Y será asi... hasta que encuentre a alguien más....

(Pesima, egocéntrica e impertinente traducción de la canción The Blower´s Daughter de Damien Rice, weno siempre es así cuando uno modifica el trabajo de alguien)

Los tipos de solitarios o las multiples formas de buscar el amor

2008-01-29T10:13:00.000-05:00

Empezaré por decir que este texto no es de mi propiedad intelectual, es más bien uno que encontré en el fascinante mundo de la internet, entre sus millones de escritores. Espero el autor original no me satanice por eso, pero aqui les dejo sus datos para que visiten su portal (algo de cherry por el plageo XD).

Extraido con título original del blog: Fe de Ratas
Propietario y Autor: Diegol
Blog: http://federatas.blogspot.com/
Post: http://federatas.blogspot.com/2008/01/los-tipos-de-solitarios-o-las-mltiples.html

***** Siempre estamos tras el ansiado equilibrio emocional y por lo tanto tras la tan sobrevalorada felicidad. Felicidad que se debería lograr a través del ya caduco amor. El amor que se cree solo es posible lograr a través del desprestigiado sexo. No siempre el sexo es con afecto. Muchas veces es más parte de la lujuria que de la ternura.Dentro de esta vorágine de ansiedades por encontrar el camino y dejar atrás la oscura soledad, la especie humana se divide en cuatro tipos de solitarios:

El nunca solo: Hay un tipo de ser humano que nace con una carencia natural. Este defecto congénito es no poder vivir sin que alguien que lo ame. El amor como un medio de sobrevivencia. No importa la belleza ni el sexo. Esta tara no distingue formas. Si este tipo de especie busca amor y no lo encuentra, su vida es un calvario perpetuo. Busca en las relaciones una solución a su desesperación. Pero si esta persona llega a encontrar el amor y es traicionada, no hay dolor sino solo muerte. Este espécimen tiene tendencia al suicidio emocional permanente.

El porqué solo: Este tipo de personas son las que nacen con la natural inteligencia emocional. Nunca juegan a amar y nunca aman. Nunca buscan estar solos y cuando lo están lo disfrutan. Una especie sin stress emocional ni ansiedad sexual. Sin embargo, este poco riesgo a la tristeza hace que casi nunca encuentren el amor verdadero. El amor onírico que quizás no exista. Digo quizás. Este espécimen solo traiciona por sentido común, pero también es muy proclive a ser engañado. Nunca llora por amor, pero tampoco se emociona por una ilusión.

El anti solo: Un espécimen que vive de la seducción y el egoísmo. Persona que le huye a la soledad a través del encanto. El mayor placer de este tipo de especie es conquistar al otro sexo. Subestima a la soledad y se ríe de ella. Cree que ha encontrado la felicidad en aquellos instantes casi orgásmico del flirteo exitoso. Su estándar de felicidad está medido por el sexo y no por el amor. Es un adicto a la masturbación emocional y cree haber encontrado el amor en el apareamiento. Traiciona siempre y odia ser traicionado.

El siempre solo: Tipo de ser humano que vive con la orfandad del amor. Quien vive su soledad con placer y realiza en sus sueños las felicidades más cinematográficas. Este raro espécimen solo abre su inconciencia en una o dos oportunidades de la vida. Lapsus mentales en los cuales camina en la tierra con la esperanza de encontrar sus sueños. Es un tipo de persona que busca en las relaciones la solución a su carencia de amor planetario. Necesita ser amado infinitamente. Solo ama una vez y solo deja a su pareja tras la muerte. Nunca traiciona y puede morir de amor si es traicionado.

¿Qué tipo de solitario eres tu?
A continuación el extracto de un mail que recibí hace ya varios meses, en donde este extraño tipo de ser humano intenta crear una nueva forma de interrelacionarse:“Para no hacernos mas paltas mejor será que sea explicita. Para bien o para mal, yo no busco una relación formal o no formal, seria o no seria, llamala como quieras, no busco nada. De encuentros bonitos, ocasionales, divertidos, cómplices y especiales no paso. En buen cristiano no me engancho con nadie, no espero nada de nadie y espero que no esperen nada de mi”

Espeluznantemente racional e intuitivo, pero condenada al fracaso. Ese mundo ideal no existe. ******

Esponja

2008-01-25T23:15:00.000-05:00

No se si decir que realmente es muy maniobrable, probablemente muy manejable, aunque aparente lo contrario... y es que cuando la identidad no está formada, lo que imagino comunmente hacemos es absorver la personalidad de la persona líder, la persona objetivo, la persona idealizada que puede estar cerca o lejos... en este caso demasiado cerca.

Al decir cerca, digo... una relación de trabajo de todos los días. Yo al menos me doy cuenta de los cambios por que veo las transformaciones... y diria que es muy fácil verlas desde afuera, por que a mi no me suceden. ¿Yo seré tan esponja como ella? espero que no... creo y considero que no, no por que sepa más, no por que sea superior, no por que sea mayor... si no por que mi personalidad, aunque suele tomar pequeños detalles y dejos de personas que me agradan, no se convierte en una extensión de ellos, ya que considero que la individualidad no se trata de ser contrario a los demás, si no ser parte de un todo y comprender la unidad diferencial a la vez.

Las personas somos como retazos, a algunos les gusta la música, a otros no... a algunos les gusta bailar, a otros no.... a algunos les gusta hablar en público, a otros no.... pero es exactamente la suma de todos esos componentes, sentimientos y gustos que nos definen como seres individuales...

Por ejemplo, tener una posición sobre como vestir, andar y hablar no aceptada por la mayoría tal vez nos haría identificar un problema que no necesariamente tenemos que hacer caso... pero cuando te lo dice una sola persona y le hacemos caso, pues te das cuenta de lo volatíl que puede ser tu estilo... ya que al dejarte llevar por una opinión, pierdes algo de escencia, escencia vital para ser individual.

Es así como uno se da cuenta lo complicado que es el ser humano, por que cuando trata de ser individual, se convierte en parte de una cultura; y cuando se intenta ser parte de algo, termina definiendose como un ser distinto, a veces compatible con el resto... a veces no. Así que ya lo sabes... no seas una esponja... al menos ... no solo de una persona.

复杂的女孩 (complicada)

2008-01-21T01:00:00.000-05:00

Patty, de ojos cafe, cabello castaño, piel blanca y sonrisa contagiante, es una chica linda. Es tan linda como para enamorar con su encanto a las personas que la rodean... directa... alegre y vivaz, cautiva a todo el mundo, incluyendome a mi; aunque porsupuesto de una manera más amical. Mi amistad con ella, como con la de un grupo selecto de personas con las que me gusta estar, se basa en el conocimiento y en la confianza que yo obviamente jamas traspasaría... aunque admito, alguna vez... ganas no me faltaron.

Es así que como le digo a las personas... mi maldición es querer mucho a mis amigos y preocuparme por ellos, aunque ellos mismos no lo crean, aunque a veces no lo parezca, aunque sea un jodido incontrolable... igual los quiero, pero en todo caso ese no era el tema. Mi principal preocupación es Patty, puesto que ahora, que la siento lejos... no se en que lios se mete.

Por qué? por qué tenias que tragarte ese sufrimiento? por qué olvidar tiene que ser parte de toda buena relación amorosa?... aún recuerdo cuando inflamada de correos de tu ex, me contabas que no querías responder... que no querías por que imagino, temías sentirte comprometida denuevo. Yo juré desesperadamente que como persona coherente dejárías que la situación se enfriara para pasar a un estado más de tranquilidad y buscar la felicidad en otras corrientes. Craso error, ya que obviamente yo no soy un entendido en temas del amor, y alguna vez alguien me dijo: "así es el amor, a veces ciego, a veces tonto; pero a todos nos pasa". Me pasará algo parecido a mi? quien sabe... el tiempo lo dirá.

Pero sigamos, también recuerdo como me enteré... pues estando lejos no me lo contastes, tuve que enterarme por terceros que, aquel, el mismo que ya sentias alejado, te habia vuelto a atrapar con ese encanto que imagino solo nosotros provocamos en uds. (notece que bien me colo en la situación de seductor), que lo habia hecho antes de que tu partieras, y que lo prometía con fervor a tu regreso. Es que así suceden las cosas, y yo siempre digo, uno no sabe lo que realmente quieren las mujeres... y es que proclaman contra viento y marea que jamas formarán lazos con él, cuando en realidad, interiormente el reencuentro se les hace inminente.

Quiero creer que es por soledad, quiero creer que es por los cambios, quiero creer que es por ese seudo sentimiento tonto de protección, solo quiero creerlo... pues como se habran dado cuenta, no lo sé. Ay Patty! y es que... solo escribo esto, por que mi amistad es sincera y sinceramente me llega esa situación... quizás por que tu te mereces algo mejor, algo más sincero, algo más divertido para ti... en fin. yo no sé, tal vez es lo que realmente quieres... y si fuera así, espero escucharlo algún día de tu voz, con el feeling que raramente te caracteriza, y con esa mirada clavada que sueles tener, mirandome a los ojos, me digas: "si... realmente lo quiero". Y es así, solo así... cuando diré: "que bueno! entonces si eres feliz", estando también yo feliz por tí.

Soledad

2008-01-18T00:00:00.000-05:00

Solo como una piedra en el camino
Solo como una mancha en el polo blanco
Solo como un fotografo en un evento
Solo como la última galleta de un paquete
Solo como un conductor en su carro
Solo como una vela de cumpleaños infantil
Solo como una calcomania fea
Solo como un ave en vuelo
Solo como un alma dentro del cuerpo
Solo como el periodico del día
Solo como un muñeco viejo
Solo como un felpudo de casa
Soledad, cuando uno esta acompañado... pero aún asi se siente solo. Soledad como cuando estas en una fiesta y te desconectas... como cuando ves que todo se mueve excepto tú; y alli te das cuenta que aunque no estas solo, realmente si lo estas... por que nadie te acompaña en tu interior, que es, obviamente... lo que realmente importa.

Soledad como cuando piensas en alguien que necesitas... pero no puedes alcanzar. Como cuando te das cuenta que te rodea millones de personas, pero ninguna comparte una simbiosis contigo.

Idea secuencial

2008-01-03T23:42:00.000-05:00

Alguna vez leí un libro sin terminarlo -
LEER no es mi pasión, a pesar de que me encanta cuando lo hago -
Mi PASIÓN actual se deriva por los autos, empezando por el mío que es un tercel -
Considero como MIO todo aquello que aprecio en demasia -
DEMASIADO chocolate me hace mal -
MAL es lo que todos tenemos pero no queremos admitir -
ADMITO ser un loco -
LOCO me dicen cuando manejo -
MANEJO para relajarme de las tensiones de la vida -
VIDA es lo que sientes cuando estas bien, por que cuando no... quisieras estar muerto -
No le tengo miedo a la MUERTE si no a como morir -
El COMO no es tan importante como el por qué -
Quisiera saber POR QUÉ dejaste de hablarme? -
HABLAR siempre crea un vínculo -
VÍNCULAR en internet es lo que más cuesta -
El COSTO de ser exigente es terminar solo -
SOLO sé que nada sé -
SABER es simbolo de poder, pero también de responsabilidad -
RESPONSABLE se es cuando se admite los errores y se corrige la situación -
Situado en Lima Perú -
PERU es un gran país -
PAÍS al que amo -
AMOR, un tema complicado -
COMPLICACIONES que surgen gracias al error -
ERROR, falla en el sistema... reiniciar -
REINICIAR es volver todo a cero -
CERO es el número sin sentido -
SENTIR es todo -
TODO se resume en este blog --

El BLOG que al final sirve como catarsis, el cual resume una fase de mi vida, mi pasión, lo mío... algo que es demasiado malo como para admitir. Sería loco si lo hiciera... No puedo manejar la situación, por eso me complico la vida. El cómo y el por qué te lo dejo a ti, por eso ... hablame denuevo! quiero ese vínculo que cuesta solo una comunicación, un correo, unas líneas de interacción... lo sé... fue mi responsabilidad está situación. Pero juro que gritaría por todo el Perú, mi país! que amo lo que sentí, aunque suene complicado de explicar. Quisiera olvidar el error, reiniciar las cosas, volver a cero, y buscarle un sentido nuevamente a todo... todo ... todo que a la vez es nada y que por eso lo puedo resumir en este BLOG.

Año nuevo 2008

2008-01-01T19:46:00.000-05:00

Probablemente esta debería ser la continuación del post "Mancora en año nuevo"... pero lastimosamente los sucesos no resultaron como el plan inicial. A veces suceden las cosas bien, a veces no tan bien, pero la consigna de divertirse, relajarse y pasarla bien siempre deberá estar presente... tal como en este caso.

Hace un tiempo quedamos con un grupo de amigos del trabajo hacer un viaje mostro hacia Mancora por año nuevo. La idea del mar, sol, buena vista y algo de trago incluidas en una de las mejores playas del Perú prometía lo suyo. Pero conforme pasó el tiempo muchos desistieron del viaje hasta el punto de que solo una persona (Sandrita IOP o Iopita para mi) continuaron con la idea de realizar el viaje al norte. Desanimado me quede durante los últimos meses del año, tratande de pensar si realmente valía la pena ir sin mucho dinero y sin muchos amigos hasta un lugar bastante alejado de nuestra capital.

Pasado el tiempo y cuajada la idea de quedarme a las cercanías de la ciudad gris, surgió derrepente la oportunidad de viajar con un par de compañeras de trabajo, que ... aprovechando mi auto (el tercel de segunda recien adquirido XD) nos iríamos hasta Trujillo o Chiclayo... y si, la locura nos embargaba... probablemente hasta Mancora.

Más grato aún fue cuando por suerte del destino un tercer amigo iría hasta la ciudad de la eterna primavera en una camioneta de la empresa (con lo cual nos ahorraríamos un porcentaje del costo de viaje). Perfecto! ahora si llegabamos a Mancora. Pero la perfección solo duró unas horas.. por que, con maletas en mano recibi la llamada que me diría que todo se cancelaba por algunos asuntos de trabajo no planeados.

Una vez pisoteada la idea de ir al norte, enrumbe a la casa de un amigo, en la que con varias botellas de whisky, cerveza y otros menjunjes pase un agradable saludo a las 12pm... con nuestros clasicos Champange, lentejas en el bolsillo y muchos juegos artificiales. Temprano y con cosas listas procedimos a cumplir con la invitación de una amiga en una casa en las cercanías de la playa punta rocas, en donde un cebichazo y alguito de pavo de la cena de noche nos esperaba como almuerzo, porsupuesto luego del respectivo saludo al sol... el cual procuramos con algo de bloqueador y buena música (Eisha promete!!! aunque faltó sol XD).

Así que como uno siempre dice: "a veces las cosas no salen como uno las espera, pero lo importante es sentirse bien con lo que si logramos hacer." por que basicamente es estar bien, pasarla con amigos y sentir un momento agradable que llevaremos como recuerdo a nuestra eternidad no tan infinita.

Windows QUISPE (Crónica de una llegada anunciada y ... retrasada)

2007-12-16T22:45:00.000-05:00

Extraño nombre para un POST (excepto para los que sabemos como sucedió), pero bueno... desde el principio:

El día jueves 13 de diciembre llegaba a Lima mi pata Manucho en un lujoso y siempre ostentoso avión suicida de Air Comet. De acuerdo con lo que encontre en la página del Aeropuerto Jorge Chavez, el avión aterrizaría a suelo tercermundista a las 8:45pm y con gusto podríamos recibirlo con un popular y marketero - "Manucho.... jejeee!!!".

Lastimosamente factores ajenos a nosotros, al aeropuerto y obviamente a Manucho, el avión llegaría a Lima a las 3:30am del día siguiente cortesía de Air Comet (dato confirmado por una hermosa señorita que atiende a los siempre desesperados viajeros del Jorge Chavez). Uta mae! probablemente 2 horas en el peor de los casos procura una espera... pero no 6 horas y media!. Luego de una empanzada de 4 nuggets y una gaseosa con el otro compinche (que por ahora llamaremos Charlitos positivo para no comprometer su identidad) procedimos a retirarnos del aeropuerto con la esperanza de un pronto reencuentro con el Manucho.

La espera no fue muy larga, se pronosticó un encuentro casual entre Manucho, Charlitos, El ñato y Yonny Pacheco en día sabado... cosa que al final sucedió. Casi 2pm del sabado me aparecí con el amazing por los alejados suburbios de Callao en la casa de Manucho en donde ya se encontraba el Charlitos con un hambre voraz y un antojo de uno de esos ricos potajes de los cuales los peruanos nos jactamos. El cebiche con jalea llegó a la mesa, y no podía ser para menos, un brindis caluroso de bienvenida con unas cheliñas abrió más el apetito. Una vez culminado el almuerzo y pagado el mismo, nos dirigimos a ver algunas fotos capturadas de ese fascinante mundo europeo, lares de los cuales no hemos gozado ni Charlitos, ni yo; pero que con gusto casi subliminal vimos en aquellas fotos (incluyendo de las bonitas europeas de rigor).

El momento pintoresco fue cuando ... en voz de pregunta se me ocurrió decirle al Manucho.. como habia cambiado el inicio de Windows XP en su computadora, cosa que manuel lastimosamente no escucho bien ... con lo que, con voz de interrogante me dijo - Qué? Windows QUISPE?????? ... jajaja para cagarnos de risa por la pavada que habia surgido del comentario. Las alucinadas cobraron vida, un sistema operativo con la cara de una llama, una bienvenida a lo "Wilcom tu windows quispe ... ñañañaña!!!!" entre otras stoneadas del momento.

Pero no! el ñato aún no entraba en escena, habia que traerlo... y al estilo del refran, dijimos... "si el ñato no va a la juerga, la juerga irá donde el ñato". Enrumbados a casa del Ñato, y luego de un par de vueltitas de perdidos, llegamos para salir luego instantaneamente con el Ñatomovil!! el Hyundai de honor.

Llegamos al cangrejo (antro weberon de la Marina) en donde el personal de antaño del otrora exitoso NetworkBases se había reunido. Chelas van y chelas vienen, luego de charla de la empresa entre otras cosas y transcurrido un tiempo, sin previo aviso nos retiramos a la casa de la Chicha (ahora mami del grupo, en el buen sentido de la palabra). Algunas aguitas extras y luego de algunas anecdotas de la gente.... la retirada era inminente.

La cancelación de la noche fue por parte del ñato, quien ofrecido de fiesta nos tento para ir a tonear por algún pub de lima, ofrecimiento frustrado luego de una llamada poco gratificante. Un poco de electrónica cortesía del YouTube y procedimos a retirarnos a nuestras casas, cuando Julitus (buen pata de NetworkBases) nos ofreció unos traguillos en la antigua taberna Queirolo, en donde procuramos una media res para saciar las ancias de un buen final para la noche. El remate de la misma fue el abominable Sanguchon Campesino... unos tacos simpaticones culminaron con el día... y con lo que yo llamó: Crónica de una llegada anunciada y ... retrasada... gracias Air Comet!!!!

Desconcertado

2007-12-14T22:40:00.000-05:00

Francamente no se que pensar, si estar feliz o triste... si desconfiar o aceptar. Es una de esas veces que deseas que lo que has leido sea realmente cierto... pero cuando te pasan tantas cosas, por no decir tantas decepciones... pues suele ser siempre un poco dificil confiar. Al leer eso, senti que realmente no solo a mi me importaba, si no que a alguien más. Senti que cada momento en realidad no solo es significativo para mi....

Lastimosamente mi mal genio siempre se interpone entre mi felicidad, por que habría de ser tan autodestructivo? por que habría de mantener mi orgullo y me necesidad de hacer sentir mal a alguien por el simple hecho de ser como soy?.... pues, por mi afan de cambiar mi entorno.

Acotación de rectificación:
Sab 27ene... jamas debi escribir eso... no cambies? solo yo puedo ser tan hipócrita.. si... cambia... cambia por favor!, pero no... yo jamas diría eso, jamas sería tan sincero como para soltar lo que realmente sentía... había que mantener la cordura, la serenidad y escribir lo que el lector quiere leer, y lo que es realmente correcto. El problema fue, que el jamas se convirtió en "..." y desde alli fue todo en picada... por lo menos para mi... obviamente para nadie más. En fin, el desahogo de esta escritura probablemente sea poco entendible, pero me da igual.... habia que hacerlo.

--- El papel (y el blog) lo aguanta todo ---

Cansado... solo eso

2007-12-06T23:11:00.000-05:00

Estoy cansado, cansado de todo, cansado de ser y de no ser, cansado de aparentar y de ser real... cansado de sentir lo que siento, de pensar lo que pienso, de imaginar lo que imagino....

Estoy cansado, cansado de trabajar, de estudiar, de mirar, de escuchar, de recordar... simplemente cansado, simplemente exhausto. Si tan solo tuviera un respiro, un break, un momento, un suspiro, un instante, una pausa; si tan solo pudiera detener, detener esa actividad que me tiene enajenado, ido, volado, loco... esa sensación, esa culpa, esa distracción. No puedo quitarmela de la mente... y es ella... la que me cansa... ella: la sensación, la culpa, la distracción.

Estoy cansado, simplemente cansado y ... si tan solo fuera simple... pues sería genial... ya que sería fácil y rápido encontrar el remedio, el antidoto, la medicina perfecta para este cansancio, para este tumulto mental, esta distracción fatal... aquella que no deja concentrarme, que no deja replegarme, que no me deja ...y que me deja sin soltarme... que me suelta sin cojerme, me coje sin tocarme, me toca de una manera tan mental... tan sentimental, tan espiritual, tan aural... aura que ahora se aleja de mi, que ahora se convierte en un vano recuerdo y en una pequeña crisis mental... aquella que.. inicialmente ... es la que me tiene cansado.

Estoy cansado, cansado de todo y cansado de ti, de mi, de la situación y de la no situación, de lo que hubo y nunca existió, de lo que pense que no pensaría, de lo que supe y ahora recorde... cansado de la situación que aún no es tal o cual como la situación en la que me encuentro ahora, la de cansancio extremo, la de la extrema fatiga.

Estoy cansado y asi estaré siempre y cuando, cuando y siempre, tal vez no siempre, tal vez no se hasta cuando, pero por ahora es lo único que se, y que sabre hasta deshacer lo ya hecho, lo ya visto, lo ya sentido. Q pena que no se puede deshacer, entonces solo queda... seguir cansado... hasta que alguien le encuentre solución.

Los pequeños detalles

2007-12-04T23:36:00.000-05:00

"Los pequeños detalles son los que le dan sentido a la vida"

El día de ayer haciendo el habitual sapping televisivo, me encontré nuevamente viendo la película Vanilla Sky. Probablemente no es una de las mejores que he visto (por no decir que en realidad es muy mala), pero siempre me siento retenido hasta ver final con tal de evocar memoría y revivir algunos momentos con esa canción de Sigur Ros llamada Njosnavelin (La canción de la nada o The nothing song). Refiriendome a mi vida, probablemente lo he sentido... y transcurrido el tiempo me he dado cuenta del verdadero concepto que trae consigo la frase que puse al principio del post. Yo considero que realmente los pequeños detalles como el olor a canela, un sunset en primavera, la calefacción de un café, leer un buen libro, la brisa del mar, los chocolates en invierno, hacer un dibujo de lo que te gusta, caminar sin ruta, ver a los niños volar cometa o jugar al trompo, todos... sin excepción, llenan nuestro mundo de ciertos conceptos generales y gustos por la vida.

Tratandose de cosas sin sentido, probablemente todo el mundo piense que son detalles sin importancia y que forman parte de la cotidianidad de la vida, pero yo creo que sería muy vacio si no existieran esos fantasticos detalles que muchas veces te persiguen desde la niñez. Otro concepto relacionado simbioticamente con ello es el de que cada momento de la vida cuenta como un mundo de nuevas posibilidades, pues cada fracmento de desición que tenemos determina en alguna medida lo que sucederá despues... como consecuencias sin retorno hacia el destino próximo. Es así que sacado de la pelicula podría decir que si el protagonista no se hubiera subido jamas al auto de la tipa obsesionada con él, nunca hubiera tenido que matarse y probablemente viviría feliz con la protagonista de la cual se enamoró. Obviamente esto no pasa necesariamente en la vida real, pero siempre pienso en la consecuencia de cada evento o desición que tomó ya que de ellas se traza el rumbo por el cual transcurre la vida que uno tiene.

Emo Concept

2007-11-27T22:32:00.000-05:00

Una interrogante simple para empezar... por que un concepto? fácil... por que es la mejor manera de englobar los retazos de incongruencia que puede generar la complejidad humana, aquella que se niega a ser catalogada como grupo; es decir, aquella que evita ser categorizada como Emo, cuando todo componente indica su obvia intención de ser parte de algo tan global como una corriente generacional.

Sin decir nombres... podría comentar mi breve pero significativa incursión en el mundo emo, más aún conveniente para mi, puesto que al entrar en ella... deje de ser yo, para convertirme en una creación que deje vagar en mi imaginación. La intención inicial de dicho proyecto se alejo demasiado al resultado obtenido, pero igual las experiencias se toman en cuenta y se aprende de los errores. Es así como conoci a una fanática de dicha corriente, la cual se jactaba de no ser parte de la misma por no tener los rasgos sentimentales que así lo requiere. Su única participación en ese grupo era mediante moda y música (cosa que era visible a leguas), más no en su estado anímico y sentimental (algo que obviamente es dificil de apreciar con sinceridad desde la lejanía en la que alguna vez me encontré). Probablemente nunca lo sabre, aunque aún no pierdo las esperanzas de resolver una que otra pregunta, que como erá de ley, debía hacer... y por circunstancias ajenas al tema, no las he podido realizar. De igual manera agradezco ciertos retasos... cosas que deja la vida, cosas que deja como canciones en la mente, peliculas recordadas y esa rara sensación de ser unos años más joven (aunque viejo yo no este), puesto que demuestra que alguna vez fui parte de una corriente, algo que al crecer, con la presión y la madurez, se acaba... perdiendose en lo que yo denomino: vida sistémica de la PEA (Población Económicamente Activa).

Entonces... Emo, qué significa? simple... la abreviatura de emotividad o emocional, y esto por qué? por que los supuestos adheridos a esta corriente se jactan (aunque inplicitamente) de ser más emotivos ante ciertas situaciones, y para ser ligeramente más específicos, hacia el amor. Es decir, puedo expresar mejor mi amor y mi desamor sin temor a hacer el ridículo frente los demás. Tristeza natural, algo de depresión y sensibilidad son algunos de los razgos característicos. Añadiduras de siempre, tales como el estilo de ropa... llamese colores vivos combinados graciosamente con negro y ciertos deribados de lo que hace unos años conociamos como AnarcoPunk (osea correas y collares puntiagudos, pantalones negros y pegados, morrales desgreñados y varios piercing o tatuajes corporales). Para las mujeres: el rosa y el purpura, para los hombres: el rojo. Los clásicos All Star, que indiscutiblemente muchas generaciones han amado y las balerinas que también se remontan a otras épocas, son las insignias en los pies de la corriente. Inolvidablemente característico, el cerquillo pronunciado sobre la frente, inclinado hacia un lado, quizas, intentando ocultar los ojos, ventana a los sentimientos (algo contradictorio no?). En música, muchos grupos... que preferiré no nombrar... puesto que tendría que comprometer en demasia lo que deseo mantener en privado. En fin, como en toda época, el marketing y la moda rigen esos estándares, y suele ser díficil o imposible resistirse a ellos.

Para culminar, y lo que realmente me impulso finalmente a escribir esto... es una conversación con mi adorada lokita... aquella que me aguanta infatigablemente ciertas noches taciturnas y con la cual aborde el tema de las edades de la corriente en cuestión. Luego de un poco de reflexión podría decir que fluctua entre los 12 y 20 años... y con ello la pregunta de rigor... podría yo, de 22 años, haberme sentido atraído por esta corriente de nuevos niños de ropas anarkopunkakes vendidos?? y si así hubiera sido... sería correcto haberlo expresado??? Pues definitivamente coincidimos en que no podía ser.. por que probablemente podía verme tan patético como Ozzy Osbourne en sus últimos conciertos. Es decir, alguien que intenta aparentar algo sin conseguirlo... por que las modas son lo que son, creada para la gente que así se ha dispuesto...y nada más... para los demás... existe.... MasterCard XD!!

Temor al silencio ... ... ...

2007-11-22T21:14:00.000-05:00

Por costumbre nos enseñan que, uno cuando se encuentra en una conversación con otra personas resulta incomodo o impertinente procurar una pausa demasiado larga...es decir, mantener silencio prolongado; esto se refleja en las conversaciones con los clásicos: "pasó un angel o q?", "uy la gente esta con hambre", "este.. bueno... en q estabamos?" entre otras frases comunes. Particularmente a mi no me asustaba el silencio. Y digo asustaba debido a que recientemente me estoy cuestionando el popular silencio en las conversaciones. A partir de ahora, dichos silencios resultan incomodidad desde el punto de vista de lo que la otra persona piensa, es decir, que cuando yo procuro una pausa... inmediatamente empiezo a pensar que la otra persona se aburrirá, se sentirá incomoda con lo que me convertiré en un aburrido total.

Para ser franco, yo siempre me he considerado un aburrido total, ya que jamas me habian preocupado demasiado los prolongados y pensativos silencios, por lo que mucha gente habrá creido que no tengo nada interesante que decir... lo que en realidad ... suele ser cierto. Gracias a que no me gusta el proceso furtivo de soltar incoherencias o nimiedades frente a las personas, prefiero no hablar y dejar que fluya la situación. Lastimosamente, mucha gente me ha cuestionado eso mismo con lo que he llegado a la conclusión de que la persona común le tiene el béndito temor al silencio.

Una vez definido eso digo: seré capaz encontrar alguna persona con la que las palabras no sean necesarias en todo momento? realmente es necesario el temor al silencio para sentirse bien con uno mismo y con los demás? no les gustaría solo tener que ver, oler y sentir las cosas para expresar lo que realmente quieres decir?

El "summun"

2007-11-18T10:50:00.000-05:00

Alguna vez han sentido que un preciso instante es perfecto?... Yo lo he experimentado varias veces... es aquel en el que miras a tu alrededor y las cosas son como deben ser, o como al menos ... tu crees que deberían ser. Y esto por que lo digo, pues por que ayer lo senti, no necesariamente por cliche... pero me senti como un artista. Me encontraba en Toulouse en mis clases de gráfica publicitaria y un pata de la clase puso una música buenaza mientras nosotros nos llenabamos de ideas en la mente sobre el circulo cromático y la secuencia de colores para poder pintar con tempera nuestro trabajo. Es uno de esos momentos en el que amas lo que haces y te encanta haber llegado hasta donde estas por más infimo que sea. Bueno no es algo que pase todos los días, así que me parecía importante escribirlo.

Las canciones de mi vida (parte 1)

2007-11-10T21:32:00.000-05:00

Uds diran... parte 1... osea que este wey nos va a torturar con secuela... pues si, la cuestión es que en este momento no me acuerdo todas las canciones que forman parte de mi vida, pero iré recordando cada una en el transcurso de algo de tiempo. Como prescedente diré que cada canción que recuerdo siempre trae consigo una imagen en mi cabeza y eso es exactamente lo que voy a describir a continuación. Ojala no peque de abstracto para que todo el mundo lo entienda, pero alli va.

Sigur Ros - Njosnavelin :: Esta canción me hace recordar la escena final de la pelicula Vanilla Sky, en realidad me gusto muchisimo más las versión española (osea "abre los ojos") que la gringa... pero esta canción me hace acordar de toda la tematica en si.

Beethoven - Para Elisa :: Osea probablemente la escuchamos hasta cuando retrocede un carro o cuando sonaba un celular en los 90, pero igual me vacila harto... quizas por que fue mi primera incursión con la música clasica

RadioHead - Karma Police :: Esta canción me hace acordar los momentos del viaje a Ica para el evento de Capsicum de mi chamba, cuando Cesar de marketing la ponía una vez tras otra para no dormirse en el camino, mientras yo pensaba en el video ... y q a lo mejor nos encontrabamos en el camino a un gordo igual que nos incendiaria el carro.

Soda Stereo - De musica ligera :: Me hace acordar la última tocada que tuve con la gente de Dos_Age en el Florentino de Barranco... jajaja .... un culo de practica... nos salió todo de PTMRE, pero fue justo cuando se me ocurre disolver el grupo... q wina XD!

Aerosmith - Hole in my Soul :: Me acuerdo cuando era chibolo y veia el video, yo queria ser parte del mismo... jajaja....

Leusemia - El espejismo de los sentenciados :: Me hace acordar a una flaca con las que estuve... y que luego de todo el ... no volvi a saber de ella (las huellas alucinantes que deja la vida)

Damien Rice - The blower's daugther :: Se me viene a la mente la imagen final de la pelicula "Closer" y toda su trama tan sublime, además me acuerdo de alguna adaptación de la misma en mi vida real, probablemente más por la letra ("Life goes easy on me ... Most of the time") y por haber querido dedicarsela a alguien.

Toby Emerson - Angel :: Una canción algo pacha... pero que le agarre harto camote cuando empece a componer música (Jr X aún vive!! jajaja) algo de inspiración por la fuerza que transmite.

ATB - Let U Go :: Me facina el video... recontra monse... pero babeo por ese auto (Hablamos de un Aston Martin DB9)

Eurythmics - Sweet Dreams :: Visualizo el primer Mercedes Benz al que subi... una nave!!

Chemical Brothers - Hey girl, Hey boy :: Mi primera conexión con la electrónica... la cual me tuvo recontra afanoso hace un tiempo... ahora ya no escucho tanta electrónica, pero siempre una que otra pue sher!

Collective Soul - Shine :: Locaza! no se por que sigue transcurriendo el tiempo y me parece que esta canción jamas pasa de moda, es bueno escucharla cada cierto tiempo.

KoRn - Somebody Someone :: La última chvre de KoRn, cuando me di cuenta que venía la decadencia en mi vida del Metal (duro poco por cierto, desplazada por el Punk) me vacilaba hacer el pogo de Jonathan Davis como parte de desahogo

Placebo - Every you Every me :: Al toque... la pelicula Juegos Sexuales... que cage!! jajaja, el chape de la flaca de buffy con otra flaca.

Kevin Johansen - La procesión :: La procesión va por dentro!!! me lo repito siempre, y así siempre será.

Manu Chao - King of the Bongo :: La imagen clara que tengo en la mente... la noche de la ciudad cusqueña vista desde una jato en el cerro tomando chicha de jora con mis patas en el viajesazo que hice al Cusco este año. Ese disco puso el ambiente... de hecho

D´Mente Común - Tarta :: Los pogos con la gente en los conciertos masivos, el festival Rock es Cultura 2, Las tocadas, El concierto del Law Tennis y su chongaso por q no toco Leusemia (Aún tengo la botella en mi casa)

Deep Dish - Flashdance :: Me hace acordar de un comercial de una chela que ya no existe (Dorada) donde la gente se quemaba... jajaja ... tiempo despues cuando la encontre completa me vacilo mucho más.

Dirty Vegas - Days go by :: El negrito dancing, jajaja ... no puedo decir más! tendrían que ver el video, intente bailar como él, pero no me liga.

DJ Tiesto - Loves come Again :: El conciertaso de Tiesto en totoritas... alucina!! me regrese a la pista cansadaso para tonear esa canción (me bacilan los lapsos sin voz, parece industrial)

The doors - Light my fire :: Stonazo como siempre, me sorprendió la primera vez que lo vi.... Jim Morrison. Alucinante!

Evanescence - My inmortal :: Me facina el piano, creo que es mi aficción frustrada #1, probablemente por que me hubiera gustado aprender a tocar de chico. Esta canción lo resume con un buen toque.

Los fabulosos Cadillac - El genio del Dub :: Toda una proesa encontrar el nombre de esta canción, por que tras año de haberla escuchado recien a comienzos del año me entere del titulo y la baje... un super swing que te transporta.

Fito Paez - El amor despues del amor :: Obviamente por la pelicula, ni que decir... pero me concentro en la escena en la que estan en USA y el pata gay se reencuentra con la flaca en una discoteca y la ve bailar... es como cuando le sucede a uno algo en el momento preciso...

Hector Lavoe - El cantante :: Me hace acordar a mi viejo... y mi último cumpleaños... aún me acuerdo de la filosofada que nos dimos ese día. Pucha la pase muy bien. Como transfondo del tema es algo asi como el payaso que rie por fuera ... pero no necesariamente por dentro.

Incubus - I miss you :: Se me ha pegado esta canción recientemente, es de esas que escuchas cuando te compras el disco, pero no le das bola nunca hasta que te sucede algo y se convierte en tu favorita... (obviamente mi favorita antes era pardon me)

Jamiroquai - Cosmic Girl :: Las imagenes en mi mente: Una flaca, un lamborghini, el poder y la riquesa, el deseo.

Keane - Everybody's Changing :: Alucinante canción de Keane, y que buena puede ser la letra... supercierta... todo cambia y no me siento igual, suele suceder.

Lenny Kravitz - If you can´t say no :: Una letra que me gustaría creer que es cierta. En la mente tengo a Milla Jovovich del videaso, una canción recontra relax... recontraaaaa! XD

Leusemia - Yo pienso en ti :: Obviamente por que cuando la escucho pienso en alguien.. dejemoslo ahí! XD

Libido - Tu rostro :: No soy fanatico de Libido, pero esta canción si la siento como un sueño, como una nebular... algo raro probablemente, pero me vacila lo que siento.

Maroon 5 - She will be loved :: Lamentablemente esta canción no tiene historia aún, me bacila por el video y la imagen final... esos ojos de la flaca!!! la perfección.

Metallica - Memory Remains :: La bomba con Kathy´s... jajaja eso es lo que me recuerda esa canción, obviamente no por que tenga alguna relación, si no por que ebrio me afane con esta canción.

Miki Gonzales - Tusuy Puquio :: La danza del agua, cada vez que pienso en el Perú, pienso en esta canción. Es mi asociación favorita. Amo el Perú (con sus cosas buenas y malas)

Moby - Extreme Ways :: La trilogia de Jason Bourne! el tipo y sus afan por destruir carros ... alucinante!

Nirvana - School :: Me acuerdo de mi colegio y del Starky XD... super grunge la canción, buenas epocas .... NO RECESS!!!!

Panda - Narcisista por Excelencia :: Esta canción levanta toda una teoria... pero ya estoy viejo para sentirla mia... aunque igual me gusta el sonido y tengo unas ganas de sacar el solo de guitarra... así que por el momento es parte de mi vida.

...

Aqui venimos en procesión

2007-10-30T12:31:00.000-05:00

Lamento no haber escrito en estos dias, motivos de fuerza mayor. Regresando un poco a las andadas, comentaré mi incursión anual por el mundo del espiritualismo y la fe católica limeña, en donde a punta de tradiciones y no tradiciones vive nuestra idiosincracia peruana.

Bueno, desde que tengo uso de razon recuerdo el tumulto, el olor a saumerio, y el fervor de personas mayores hacia esta particularmente venerada imagen llamada "El señor de los milagros" el cual entre caminatas de 2 cuadras, uno pierde el aliento gracias a la falta de oxigeno ocasionado por el apretujado movimiento entre la muchedumbre gigantesca, que a paso de procesión, (valga la redundancia) camina por las calles del centro de lima. La tradición viene de familia, gracias a que muchos miembros del clan por parte de mi madre aún siguen siendo devotos de este evento. Para mi
madre, el día 28 de Octubre, en la cual el Señor de los Milagros recorre practicamente toda la av. Alfonso Ugarte es el día preciso para ir a "acompañar unas cuadritas". Ante la insistencia, me apunte al evento.

Tradicional turroncito y picarones nos reciben a los alrededores... tentandolo a uno a la tan famosa degustación (osea te puedes ir harto de comer turron si te recorres un par de calles aledañas a la procesión). Este año, muy a mi pesar... no hice mi ritual de degustación gracias a las noticias del pan y sus nuevos ingredientes metalicos (osea si en un pan encuentras un tornillo, pues a lo mejor en un turron encuentras un destornillador XD).

Una vez en la Alfonso Ugarte, comienzas a ver gente multiplicada por n en cada cuadra que avanzas, es decir... si primero vez 10 personas, en la siguiente 100, en la siguiente 1000 y asi sucesivamente hasta que no cabe ni un alfiler en las calles. Sorprendentemente este año hubo un poco menos afluencia que en otros, pero igual la fe se sintió, sobretodo mientras más cerca estes del anda. Yo no me considero un devoto del mismo, y mucho menos alguien que crea que un evento de tal magnitud puede generar milagros, pero recuerdo con cariño las tradiciones que en algún momento formaron parte de mi vida, y que por las mismas es interesantes volverlas a vivir año tras año. La acompañada
culmino sin novedades luego de 2 horas que comprende la hora de procesión y la hora de escape del mar de gente que parecía no tener fin.

Una vez afuera, algo aliviado de no haber perdido ninguna pertenencia en el trote, nos fuimos del centro con una paz que a mi madre le encanta llamar fe. CUantos años seguira la tradición?. Probablemente eso es lo que ahora me ronda en la mente, mientras espero el posible encuentro con el cristo morado el próximo año.

Bombardeo publicitario

2007-10-26T09:14:00.000-05:00

Franca - Francamente Buenaza

Barena - Facil de tomar, todo el sabor

Brahma - Caballero! asi es la competencia

BBVA Banco Continental - Adelante

Sprite - Las cosas como son

Lucchetti - La pasta de mamá

Chivas - This is ... the Chivas life

Jockey Plaza - Tu punto de encuentro

Ripley - Me facina ripley

Fanta - Bambucha! XD

Yompian - Donde ganan los que van

Turrones San Jose - Suaveciiiiitos!!

Cruz del Sur - El placer de viajar en bus

U.Lima - Sabes, Piensas, ... Haces

USMP - Una univeridad para toda la vida

Metro - Precios mas bajos, Siempre!

Cocacola - El lado cocacola de la vida

IDAT - Se un mounstro en computación, estudia en IDAT

Dento - Chiquichiqui CHA! (jajaja .. q pacha esta vaina)

El otro día estaba hablando con mi amiga la lokita Hellen y derrepente luego de nuestra tertulia alturada y sobretodo transcendental, comenzamos a buscar slogan que se mantengan en nuestras mentes (algo que ya habiamos hecho antes), lo cual me pareció divertido por ejercer un tipo de trabajo mental intentando recordar toda la publicidad que hemos visto. Pero luego de pensarlo más detenidamente recorde que por ser humano, mi mente es frágil... y por eso mismo, suelo olvidarme de muchas cosas que realmente importan.

Entonces digo: por que Shit! me tengo q acordar de datos basura como la publicidad que me bombardea en la tele y no me acuerdo de ciertos datos que suelen ser importantes para la vida. Es así como viene la reflexión del día... Habrá alguna manera de evitar que suceda esto? tenemos que tener datos basura en la mente hasta nuestra muerte?

Declaracion a la amistad

2007-10-24T10:25:00.000-05:00

Bueno, esto no se trata de una oda, ni tampoco una fanfarria o una mentira, solo un deseo de expresar lo que realmente tengo en mente como concepto de la amistad. Yo siempre he dicho que probablemente es una de las interacciones más dificiles de entablar y consolidar, basta una muestra de ello todas aquellas que yo he creido sólidas y que se han partido luego de una discusión. Y bueno, esto es por que, lastimosamente las palabras hieren, aunque a veces no lo recordemos. Lo que decimos es lo que cala en el interior de la otra persona y es también aquello que deja marcado durante toda la vida. En este caso no dire nombres por compromiso a mi privacidad, pero a todos mis amigos (que espero lean esto), les digo que aunque a veces sea una completa basura al tratar, al hablar, o simplemente al ser como soy, los quiero!, no me gusta perder amigos, no me gusta la soledad, asi como no me gusta que me hagan daño de la misma manera como yo he sabido hacerlo en algún momento.

La amistad es como una casa, cuando tiene buenos cimientos puede durar para toda la vida... pero un movimiento brusco puede remecerla, e incluso si la situación es muy grave, derrumbarla por completo. Una vez destruida, podemos reconstruirla bajo el precepto del esfuerzo y la perseverancia; pero probablemente no quede igual como al principio. Por ello, eviten ser tan explosivos (como Yoni Pachekco), por que cuando uno dice las cosas sin pensar, solemos pegarle un tiro en la sien con la fuerza con la que nuestras palabras lo permiten.

Entonces, intentando expresar mis pensamientos, alli va mis agradecimientos:

Gracias a los amigos de la infancia, que sin ellos la niñez hubiera sido extremadamente aburrido y sin imaginación.

Gracias a los amigos de colegio, que hicieron divertidas las mañanas de aburrimiento estudiantil... que me enseñaron la capacidad de confiar en alguien... que me apoyaron en algunas situaciones dificiles y que formaron una especie de circulo de la fuerza en la que nos sentiamos uno.

Gracias a los amigos de secundaria, con los que webie a lo grande, quienes estuvieron en mis primeros todo.

Gracias a los amigos que reencontre, por que aunque me aleje, cuando los reencontre senti como si nunca me hubiera ido.

Gracias a los amigos que están lejos, por que aunque sea con 10 min de su tiempo por mail, por messenger, o por telefono me confortan, y hacen sentir como si estuvieran a mi lado.

Gracias a los amigos que perdi, por que aunque uds no lo crean, aún pienso en ustedes, en como estarán y en como volver a saber de ustedes.. aquellos que con poco o mucho tiempo de conocerlos, calaron en mi a veces con mayor magnitud que aquellos que puedo ver todos los días.
Gracias a los amigos de Cibertec, por que aunque me olvide de ustedes en este post en la primera publicación (como dice Paco, los que me aguantaron cuando intente hacerme profesional, notece el INTENTÉ!! jajaja), aquellos con los que haciamos los trabajos a última hora, los que estuvieron en las amanecidas, con los que la risa era incontenible en los cubiculos, los que ayudaron con los plajes... perdón los apuntes... los quiero bastante, los extraño por que practicamente no se mucho de ninguno y les deseo lo mejor en todos los ámbitos.

Gracias a los amigos del trabajo, que mantienen el equilibrio entre la labor diaria y la interacción con el mundo exterior.

Gracias a todos aquellos que me consideren un amigo, por que si ... sinceramente, sinceramente lo sienten y lo expresan... estaré siempre agradecido ante algo tan especial como es tener a alguien que te vea como un igual, como una extensión de si mismo, como un complice, o como alguien que simplemente llamamos, un Amigo.

Imagenes perfectas para un mundo imperfecto

2007-10-19T08:33:00.000-05:00

Impresionante este video "vintage", no dejen de verlo... crudo pero recontra expresivo acerca del hombre y la sociedad. Probablemente un claro ejemplo de lo que mostramos en la publicidad y lo que realmente existe en el mundo.

Perfect pictures for imperfect world
Uploaded by ViaMedia

Como el escuchar una canción nos puede cambiar el estado de animo

2007-10-17T12:25:00.001-05:00

Existen muchas canciones que por su melodía nos pueden cambiar el estado de animo de malo a bueno, de melancolico a alegre, de activo a soporifero... pero a continuación yo muestro como la letra de una canción puede cambiar el estado de animo. Probablemente no a todos les sucede eso, pero a mi me pasa con esta canción (yo pienso en ti):

Ella era extraña,

conversaba con el viento

le tenia miedo al tiempo,

se peinaba en madrugada,

para recibir al sol

se sentaba en la ventana y dibujaba en los cristales

con sus manos, una carcel

para atrapar al sol....

Y en su mirada,

detenia la alborada

me decia "soy una hada

volare hasta tu almohada

a pintarte el corazon"

me abrazaba y me pedia que soltara mis cometas

que en su vientre vivirian

por que sabia que yo

pienso en ti...

Yo pienso en ti.....

en tu mirada

Yo pienso en ti.....

en tus mañanas....

Ella era extraña

escribia unos poemas que mas bien eran teoremas

que rompian con los esquemas,

de cualquier verso de amor.

y de pronto una mañana, se trepo a su poesia

y me dejo en caligrafía, un papel diciendo...

Yo pienso en ti...

yo, pienso en ti......

en tu mirada

yo pienso en ti......

en tus mañanas...

Yo, pienso en ti...

Precisa no? XD

Mancora en Año Nuevo

2007-10-15T11:25:00.000-05:00

Kathy´s! Kathy´s! ... cuando no Kathy´s vendiendonos las ideas... Para que se entienda. Kathy es una compañera de trabajo recontra pata mia que nos tiene desde el mes de Septiembre incrustando la idea de irnos a Mancora para año nuevo. Para ese entonces mis problemas financieros no eran tan graves... pero como jueguito de Ahorcado cada vez me voy equivocando más en las letras de la palabra. Tres meses de anticipación y estamos con: "Y esta es la oferta de la semana, tooodo incluido... MANCORA para su año nuevo... si señores... Sol, Mar, Playa, Gentita chvre y mucho más... no se pierda este fin de año el Lima... vaya... viaje!!!". Ya ps ... vamos a ver que pasa.. tengo dos meses para reflexionar y juntar (claro! yo? juntar??) y llegar al hermoso departamento de Piura. El tiempo y la guita lo diran.

Con el Twist de mi Colegio

2007-10-12T17:28:00.000-05:00

No! esta no es la version Parchis... esta es la que escuchabamos en mi colegio.. y q ... de lejos, me parece la cancion mas loca que he escuchado en mi vida. Se trata de una canción de KoRn que servia para poguear con la gente del Saco Oliveros. Para que vean lo loca que es... lean la letra:

"ierrapunnata ina! ierrapunnatadna.... ierrapun stata ena pudtatud rad ...itatipummtitu tetupitatu supita urrr annisa itatipummtita ta urrr (...) niatatimpumrraa... twist! ... twist!, twist! ... twist!"

y tambien pueden ver el video aqui abajo:

Las Musas de mi Depresión ( Scriptum ex intimum sum)

2007-10-11T09:37:00.000-05:00

Probablemente no deberia estar escribiendo esto como prueba de lo que alguna vez senti, pero mi espíritu autodestructivo me lo exige. Ahora probablemente el titulo es un poco fatalista... puesto que completamente deprimido no estoy, ni lo estuve nunca... pero tampoco podre decir que las cosas jamas me afectaron....si dejo a alguien fuera de esta lista es, simplemente por que: no tengo motivos de mensionar, o se logró todo cometido establecido :P, o jamas llegó para tanto. De todos modos muchas gracias a las involucradas, ya que sin ellas no hubiera sido posible.

A ver ... la primera era ... un angel caido del cielo, una sueño infantil, la primera vez q alguien me dejaba mudo se lo debo a ella. El preciso momento en el mundo, la niñez, en donde siempre vale... la ilusión. Un volocho era escusa perfecta para la conversación... poco tiempo que parecia una eternidad... para mi, hasta ese entonces... suficiente. Pero sucedió algo... cambiamos de mundos, y cuando eso sucede, sobretodo en la niñez, es como despedirse para siempre de todo lo que puedes llamar perfecto. Un último encuentro, entre danzas del león y pomposas presentaciones, me hizo comprender que.. ya no era lo mismo, la ilusión habia pasado y sin hola ni adios, me quede solo como al principio.

Luego de mucho tiempo, llegaron los risos de cautivación, un rostro con rubor incorporado y mirada penetrante, desde ese momento pense que mi vida estaría regida por niñas menores a mi. Probablemente fui muy fatalista para los cortos 10 años que tenía entonces... pero aún no me alejo de esa impresión. Lastimosamente, una mofa poco agradable rompío toda ilusión como una bujia hacia un parabrisas de auto para llevarse lo más presiado (un poco materialista mi analogía... pero se entiende). Aún me pregunto que será de su vida actualmente... puesto que solo llegue a verla ese año, un año muy raro pero interesante a la vez que culmino con muchas cosas extrañas para el mes de diciembre.

Para ese entonces hubo un corte, un cambio, un movimiento... me aleje de ciertos lares y me acerque a otros, en donde la vida es más comoda... y probablemente, por el mejor poder adquisitivo, la gente más basura. Es así como llega ella, the cosmic girl, jajaja... inicialmente mucho más divertida que cualquiera... y mucho más inusual, por primera vez entendí que la locura puede ser un parametro por el cual te puede llegar a gustar alguien. Luego de un año de ... pasamos al año de tortura y cambio, en donde se convirtió en la enemistad hecha persona gracias a lo que comunmente conocemos como apariencia. La tan famosa apariencia apareció en mi escena de juventud, y aunque no lo quieras... te va consumiendo, te va atrapando, convirtiendote en un porcentaje mucho más reducido de lo que inicialmente eres, quitandote cierto grado de naturalidad y en algunos casos.. de libertad. Alejaos de alli me grito alguien... y yo cambie de rumbos más heterogéneos... gran asierto... por que quedarme allí era pretender en todo momento, algo que no era.

Epocas de reveldia, de cosmopolito conocimiento, de cultura y amistad, de musica e interacción con muchos grupos sociales. demasiado Heavy... fue cuando el Punk invadio mi ser.. hasta el punto de expresarlo en una que otra canción. Pero no, no todo podia ser bizarro... no todo podia ser bueno... las desendecias orientales tenian que aparecer, increible como un rostro te puede volver locooo! La primera vez que hacia un regalo por onomastico y fui rechazado totalmente. Luego me entere que realmente no todo lo que brilla es oro... pero como siempre he pensado no podemos hacerle caso a todo lo que escuchamos. De igual manera, este tema me tomo por sorpresa en el último año, así que mayor palta no me hice.

La canción "el oso" corto la primera etapa de la vida, la más webera... pero hasta cierto punto, la más dificil en cuestiones propias. San Marcos me esperaba... pero como cuando haces una cola para comprar una entrada de Soda Stereo y se agotan, de igual manera me rechazo a la primera, con lo que El Instituto Privado Cibertec se convirtió en mi opción más cercana.

Una vez dentro... podríamos decir sobre este tema que ... se pudo estudiar...jajajaja osea nada de nadaaaa. Un intento frustrado con alguien que ahora tengo amistad fue lo único q se mencionó en los casi 2 años y medio iniciales. Pero como mi mente es terca e inoportuna, el último ciclo me jugo una mala pasada. Un nombre raro en una persona mayor que yo, pero muy linda se mostro como un angel nuevamente ante mi. Recuerdo claramente haberla visto años antes cruzar sin que llame mi atención... pero esta ciclo se mostro con toda su luz y esplendor. Negativa fue lo unico que consegui, para ser sincero... hice poco... asi que mayor queja no puedo presentar. El Cyan habia pasado de moda, sobre todo cuando los 6 ciclos de cafe, seudo estudio y algo de presión ya habian terminado, y procedia a ir a la siguiente etapa. Un poquito despues sobrelleve correctamente mi titulación en la que los buenos amigos y la chamba superchvre mantuvieron mi mente ocupada, evitando precipitaciones.

La tranquilidad duro poco, probablemente inducida por el reencuentro de una tribu antigua, un clan al cual siempre me gusto pertenecer pero a la vez nunca senti que lo habia dejado, un par de comunicaciones y reencuentros me llevaron a retornar con aquellos a los cuales alguna vez habia llamado amigos y que luego mediante el pasar del tiempo se habia desvanecido. Probablemente podria decir que fue una de las grandes felicidades de mi vida, pero el tema no va orientado a ello... probablemente en otro post. El asunto fue que... me tope... con la flaca. 40 kilos de salsa y en la cara dos soles que sin palabras hablan... jajajaja... la que duerme de dia y en la noche baja a bailar y bailar .... y tomar y tomar ... pero ella nunca engorda! jajaja.... Muy a mi pesar... las suposiciones no son de mi mayor virtud... por lo que luego de algo de nada y nada de algo, una dama en el agua rompio el contacto con corte de diferencias y algo de antipatia de mi parte.

Corto pero preciso, los rulos no me quisieron abandonar... "Morena mia" ... una niña, algo extraña pero muy inteligente que retaba la inteligencia de su servidor me cautivo. Yo considero que no hubo ningun intento de por medio, probablemente muchas intensiones ocultas... algún interes tácito y algo de picardía, pero ningun ataque directo... ningun target in the field... pero tan rápido como llego, tan rapido se fue... para mi buena suerte, al menos eso creo.

Por último y obviamente mas cercano en tiempo, la primera rosa de estrepitosos colores... imaginense... una rosa ... purple & black, extraño no? pero no imposible. Una nueva generación desconocida para mi, pero muy .... emotiva ...por asi decirlo, se presento de una manera poco ortodoxa. Para que mentir, fue mi culpa el principio tan falso y a la vez casi sublime, pero tambien el estrepitoso y muy amargo final. Obviamente un error sin intensión de por medio, pero cuando no existe una "conversación frente a frente" pues suele ser algo dificil poder explicar lo que a simple vista parece inexplicable; sobre todo cuando lo único que se muestra es la parte más vulnerable e intima de la persona... obviando así las superficialidades de las cuales nos encontramos acostumbrados.

En fin... como digo, las cosas suceden por que tienen que suceder, aunque a veces no queremos que
sucedan o que nos afecten... pero... no siempre puede suceder lo que queremos no? o si?? si fuera
así... probablemente las cosas serían un poquito más fácil.

La vida en Mariposa Technicolor

2007-10-10T12:50:00.000-05:00

Todos yiran y yiran
todos bajo el sol

se pruyecta la vida

mariposa technicolor

Yo no tuve zapatos de charol XD... pero si recuerdo muchos sucesos y articulos que me dieron alegria, y con lo cual puedo decir que realmente la vida es una mariposa technicolor. Aquí algunos: los cereales crujis en fin de año, ver las palmeras de la av.arequipa pasar una tras otra desde la ventana del carro de mi abuelo, las caminatas por la ciudad satélite Santa Rosa, el primer beso, los amigos perdidos del barrio con los que saliamos a jugar desde 7 pecados, trompo, patinar, etc, etc, etc. mi reloj robot.. jajaja... osea era un reloj pulsera que se sacaba de su correa y se convertia en un mini optimus prime XD, los remedios de mi abuela, los picaronsitos de Chipi, un sabado en el playland park, la hora de dibujos en el canal 5 (cuando los canales todavia no los llamamos por su nombre), mis legos, la primera medalla de bronce que me dieron en el colegio, el vuelo en avion con destino a tacna viendo en todo momento el mundo por la ventana, el helicoptero de la DIPA, los aplausos en el primer concierto frente a publico (uta en la salle... jajaja... cuando Jesar rompio su guitarra por hacer la de Fieldy... jajaja). La tocada de Dos_Age con Kannabis, Viajar en micro gratis con la gente de la promo, los ronaldos en el parque santa cruz, entre otras cosillas.

la melancolia de morir en este mundo

y de vivir sin una estupida razon...

Otra frase interesante de la cancion, por que es verdad... hasta que no le encontremos el sentido a nuestra mariposa technicolor llamada vida... pues es solo eso... un conjunto de detalles buenos y malos sueltos sin entrelazar y que poco a poco se consume sin darnos cuenta. Grande y pequeña es la vida... pero con cada paso que damos... se convierte en única. No olviden eso.

El vil dinero

2007-10-09T12:14:00.000-05:00

Osea materialista dificil ... pero acomodado si! jajaja... esta es la historia de como alguien tiene que elegir entre tener los servicios complementarios en su casa o pagar sus compromisos con los bancos.
Probablemente no es la primera vez que me encuentro en esta disyuntiva, pero si es la primera en la que me preocupa sin lugar a duda la gran cantidad de deudas que he acumulado. Para empezar diré que empecé el pago de la luz, el cable, el teléfono y el internet hace aproximadamente unos 3 meses y no representaron ningún problema. Luego me hice de un prestamo en el banco, que deliciosamente desapareció en un abrir y cerrar de ojos con solo pagar deudas y compromisos anteriores (osea lo que llamamos " de guatemala a guatepeor") .... obviamente con eso no me basto y me hice de otro prestamos empresarial para un auto que aún no tengo y del cual me encuentro totalmente arrepentido, ya que... al parecer, no lo tendré aún un tiempo por que ya descomplete el dinero (osea shit!).. y para terminar decidi luego de ya algo de tiempo de no estudiar nada... meterme a un instituto a estudiar Gráfica Publicitaria... en donde actualmente tengo que pagar una mensualidad mitad/mitad con la empresa en la que trabajo y además comprar útiles como temperas, cartulinas, entre otros. Es así que luego de reducir mi sueldo a la 5ta parte, lo que me sobra debo consumirlo como papel en fogata en mi cuota de tarjeta de crédito que parece nunca acabar. Utamae! y lo peor de todo es que mes tras mes siento que la deuda se acumula en vez de disminuir, llegando en algún momento al punto de estallar en mi cara con el famosisimo INFOCORP (tiembla la gente que conoce de deudas).

MORALEJA DE LA HISTORIA: No se hagan de deudas que probablemente despues no puedan pagar... por que se van a arrepentir y van a sentir el ahorco de la sociedad y de sus hombrecitos amarillos (fisicos o mentales) que querran sacarte hasta el último centavo sin una declaración de bancarrota.

Sufre peruano sufre...

Como saber lo que la otra persona piensa

2007-10-05T10:35:00.000-05:00

Pues no se XD!!! si lo supieramos probablemente la vida sería un poco más llevadera. Y saben por qué? por que nos rompemos el coco intentando decifrar si la otra persona piensa bien de nosotros, realmente nos quiere o no, si realmente le caemos bien o solo finge por interes, etc. etc. etc.

Probablemente es una de las cosas más dificiles de las relaciones interpersonales... ya que, la mayoría de las cosas que nosotros conocemos de la otra persona con relación a nosotros mismos, suele ser SUPOSICIONES... osea suponer que realmente le gustamos, suponer que lo que le decimos es interesante para la persona, suponer que nos ve bien hoy día, suponer que no los aburrimos u otra suposición que encuentren por el camino.

Y la única manera de dejar de suponer, supone preguntar de manera directa, que es lo que realmente piensa esta persona de nosotros. Que es lo que realmente siente. Que es lo que realmente pasa por su cabeza de ente independiente, a veces noble, a veces cruel. Bueno .... si alguien sabe como dejar de pensar lo que podría pensar la otra persona... digamelo... por que creo que eso me esta volviendo loco !!! (Más de lo que ya estoy)

Aventura del acumulador

2007-10-03T00:06:00.000-05:00

Hace un par de dias me entere que... la bateria de un carro podia ser llamada tambien ACUMULADOR... ooh, guaaauuh (lease con tono de sorpresa de comercial de Detergente) y ... por las casualidades de la vida, tuve una relacion de amor odio con dichoso artefacto en esta misma semana.

Resulta que bueno, como ya es de costumbre, apelando al último mes.... llego temprano a mi chamba gracias a que ahora ando en carrito... si señores.. un Amazon que tiene mi edad y que llegó hace poco hasta la hermosa ciudad de Ica en compañía de Jesar, Geni buba gump y su family. Pero la historia no es de ese hermoso viaje y nuestras travesias a 130km/h... si no ... la siguiente: El lunes, camino al trabajo en carro... una de las muy memorables y siempre queridas combis asesinas se le ocurrió recoger a 6 personas antes de entrar al ovalo de la Rotonda, muy cerca a mi trabajo.... y yo ... como ciudadano ejemplar decidi esperar pacientemente hasta que el dichoso armatoste público terminara su labor para avanzar y yo poder llegar a mi trabajo. Pero no!! el hombre tenía que esperar a recoger 6 personas más para moverse... asi q decidi a proceder con medidas drasticas... y tocar la bocina!! ... pero.... surgio un pequeño error... por que al querer accionar mi boton de bocina (por que mi carro no tiene bocina en el timon.. si no es un pequeño boton a la mano izquierda color rojo tipo boton de arma nuclear o pinball de los 80') pulse además el interructor de las luces bajas delanteras sin darme cuenta... osea me encontraba a las 8:00am con las luces del carro prendidas.

Obviamente no me di cuenta de la situación, cuadre el carro, me baje y me dirigi a la oficina sin percatarme que aún seguía encendida la luz delantera. SHIT!!! Horrible la sorpresa al salir del trabajo a las 6:00pm y encontrar que mi amado acumulador, osea bateria... se encontraba muerto... Luego de 1 hora de intentar encontrar cables para cargar la bateria con otro carro, me resigne y me dirigi hacia los siempre atentos señores del grifo repsol de la Av. La Universidad... los cuales muy amablemente me digeron: "Oe... son 10 lukas por prestarte el cable porseacaso"... osea en el peor robo de la historia ... habia que pagar para usar un cable con agarraderas que al final nunca me sirvio.

5 intentos de encender con el motor del otro carro a full y 2 intentos de empujar el carro fueron lo único que se logró por la noche... ya que la gentita que me ayudaba ya le estaba llegando todo y queria descansar ( Por cierto.... muchas gracias chicos!!!! yo se que la tonelada del carro y los 80kg que peso yo era para empujar solo 2 veces en la noche XD). Por último el carro terminó con el motor ahogado y mal estacionado por esa noche.

Al día siguiente... la cosa no podía seguir asi... habia que tomar cartas en el asunto... El Peugeot de Carlita era la solución!!! ... su batería pequeña como la del amazon era precisa para la labor de abastecimiento.... pero no contabamos con que los franceses le agregaran un perno especial que evitaba sacar la bateria del carrito verde de Carla y frustrara la labor. :( ... Obviamente como yo no soy muy mecánico... y al más puro estilo del vago... le pedí un favor a Lalin (el chochera que maneja una de las camionetas de la empresa) y se llevó mi bateria a cargar. 5 de la tarde del martes la bateria estaba lista... cargadita y yo con el miedo de que la gracia del día anterior haya hecho que me quede sin gasolina y el motor no arranque... Colocamos el artefacto y .... SI !!! funcionó!

Gracias Lalin!! te hiciste una pal libro!!! votaremos por ti para el empleado del mes de noviembre... por que el de octubre ya lo escogieron XD!!!

El porqué del nombre del BLOG

2007-10-02T11:36:00.000-05:00

A ver a ver... primero empezaríamos por explicar cada una de las palabras que componen el título de mi blog.

ESTRAMBOTICAMENTE - Manera redundante de decir que de por si el nombre es más rimbonbante y extravagante de lo q debería ser.

INPERFECTO - Osea, yo soy algo monse con la ortografía... pero analfabeto no soy... yo se que la palabra correcta es imperfecto... pero la idea era reflejar una imperfección hasta en el título. Además sirve para que la gente se acuerde del URL de la página: http://inperfecto.blogspot.com/

POR NATURALEZA - De acuerdo a mi apreciación de las cosas, todos somos... de alguna manera ... pintorescos y además carecemos de perfección de por sí ... osea sin darnos cuenta ... así que tomenlo como una manera de describir nuestra forma de ser.

Y para no aburrir... la explicación completa.... del porque el nombre del BLOG ... simplemente referirme a NOSOTROS... al hombre (o mujer, o intersección de ellos) ... ya que en resumidas cuentas ... eso es lo que somos... por que aunque nadie lo quiera admitir, siempre tratamos de ser interesantes y a veces nos convertimos en extravagantes para ello... pero con ello demostramos lo imperfectos que somos, al pensar que la única manera de ser reconocido en este extraño y complicado mundo es ... siendo completamente diferente a los demás o demostrando alguna particularidad incomparable.

Pues les tengo una noticia vieja !!... no es así !!! Todos somos en parte diferente y en parte iguales a los demás, y no vale de nada demostrar que somo diferentes para realmente serlo, ni tampoco vale de mucho demostrar que somos igual a un estandar establecido, a un parametro de lo que está bien para ser aceptados. Osea... traten de ser uds mismos! por qué al final se dan cuenta de lo interesantes y perfectos que podemos ser. Se los dice alguien que lo aprendió comentiendo algunos errores XD!! jeje...ya los contaré. No desespereis

El primero sin empezar

2007-10-02T11:27:00.000-05:00

Bueno, novedosamente... a pesar de mi negativa anual desde los 14 años a escribir para gente que no este directamente relacionada conmigo (manera poco agraciada para llamar a mis amigos)... me encuentro aca gracias a un impulso juvenil que no tendrá nombre por el momento... Ya veremos sin en el transcurrir del tiempo sale a la luz alguna idea interesante de contar el por que de la creación de un blog con mi nombre.